Όλοι οι γονείς κάνουμε περιστασιακά λάθη ενώ μαθαίνουν πώς να μεγαλώνουν τα παιδιά τους.
Όλοι οι γονείς κάνουμε περιστασιακά λάθη ενώ μαθαίνουμε πώς να μεγαλώνουμε τα παιδιά μας και στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρεπόμαστε — δεν μπορούμε να τα κάνουμε όλα σωστά κάθε φορά. Ωστόσο, υπάρχουν μερικά τοξικά χαρακτηριστικά γονικής συμπεριφοράς που πρέπει να αντιμετωπιστούν αμέσως, για την υγεία και την ευτυχία της οικογένειάς σας.
Η τοξική ανατροφή δεν είναι απλώς το να αφήνεις το παιδί σου να περνάει πολύ χρόνο μπροστά στην οθόνη μετά από μια κουραστική μέρα, να χρησιμοποιείς μια-δυο βρισιές μπροστά στα παιδιά σου ή να ζεσταίνεις κοτομπουκιές στο φούρνο μικροκυμάτων για δείπνο. Όχι, η τοξική ανατροφή είναι ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο συμπεριφοράς που είναι επιβλαβές και ενδεχομένως καταστροφικό για τα παιδιά. Η τοξική ανατροφή μπορεί να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται ανασφαλή, ντροπιασμένα, ανήσυχα και μπορεί να οδηγήσει σε μόνιμο ψυχολογικό τραύμα.
Στην τοξική ανατροφή των παιδιών, «η συναισθηματική ανωριμότητα των γονιών, η ανάγκη μας για έλεγχο ή η αδυναμία μας να ρυθμίζουμε τα συναισθήματά μας, βλάπτει συνεχώς την αίσθηση ασφάλειας και αυτοεκτίμησης του παιδιού μας», εξηγεί η Cynthia Edwards-Hawver, PsyD, ψυχολόγος.
Ας δούμε μερικά παραδείγματα τοξικής ανατροφής των παιδιών που όλοι οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε.
Μη κατανόηση ότι το παιδί μας έχει τη δική του πορεία
Ως γονείς, έχουμε μια φυσική τάση να βοηθάμε τα παιδιά μας να λαμβάνουν σωστές αποφάσεις και να επιτυγχάνουν στη ζωή. Ωστόσο, το να το παρακάνουμε μπορεί να είναι τοξικό.
«Το μεγαλύτερο τοξικό χαρακτηριστικό που βλέπω να κάνουν κατά λάθος οι αγαπημένοι γονείς είναι να μην κατανοούν ότι το παιδί τους έχει τη δική του πορεία και σκοπό στη ζωή», λέει η Dawn Friedman, MSEd, LPCC, σύμβουλος οικογένειας, ειδικευμένη στο άγχος των παιδιών.
Οι γονείς των οποίων οι δικοί τους γονείς δεν ήταν παρόντες στην παιδική τους ηλικία μπορεί να έχουν μεγαλύτερη τάση να ελέγχουν τα παιδιά τους, λέει ο Friedman. Είναι σημαντικό να αφήνετε τα παιδιά σας να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις στη ζωή και να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα λάθη τους, ώστε να αναπτύξουν την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθηση που χρειάζονται για να ευημερήσουν μόνοι τους.
Ομοίως, αν διαπιστώνετε ότι υπαγορεύετε τα μαθήματα που θα σπουδάσουν στο σχολείο ή τα αθλήματα ή άλλες εξωσχολικές δραστηριότητες που θα ακολουθήσουν, προσπαθήστε να εγκαταλείψετε μέρος αυτού του ελέγχου και να επιτρέψετε στο παιδί σας να εξερευνήσει τα δικά του ενδιαφέροντα.
Να αναγκάζετε τα παιδιά να διαλέξουν πλευρά μεταξύ των γονιών
Μια τοξική συμπεριφορά των γονιών που πρέπει να αποφεύγεται είναι να κάνουν τα παιδιά να νιώθουν ότι πρέπει να διαλέξουν πλευρά μεταξύ των γονιών, λέει η Danielle Dellaquila, LMSW, ψυχοθεραπεύτρια.
«Είναι πιο συνηθισμένο σε διαζευγμένους γονείς, ωστόσο, μπορεί να συμβεί και σε νοικοκυριά όπου υπάρχουν πολλές συγκρούσεις μεταξύ των γονιών», εξηγεί. «Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να εμπλέκουν τα παιδιά τους στις γονικές συγκρούσεις ή τα προβλήματά τους, καθώς αυτό μπορεί να οδηγήσει σε άσκοπη ανησυχία και ενοχή για τα παιδιά».
Αρνούμενοι την πραγματικότητα ενός παιδιού
Όταν οι γονείς αρνούνται να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα ενός παιδιού ή τον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβάνεται μια συγκεκριμένη κατάσταση στο νοικοκυριό σας, ειδικά όταν πρόκειται για διαφωνία μεταξύ γονέα και παιδιού, μπορεί να οδηγήσουν το παιδί μαςνα αμφισβητήσει τη δική του πραγματικότητα.
Το gaslighting «αντιφατικά μηνύματα» είναι μια τεράστια λάθος πρακτική στην ανατροφή των παιδιών, λέει η Edwards-Hawver. Το gaslighting μπορεί να μοιάζει με έναν γονέα που συνεχώς απορρίπτει, διαστρεβλώνει ή αρνείται κατηγορηματικά την εμπειρία ενός παιδιού. Μπορεί να περιλαμβάνει φράσεις όπως «Αυτό δεν συνέβη», «Είσαι πολύ ευαίσθητος» ή «Κάνεις μεγάλη φασαρία για το τίποτα». Το gaslighting «μαθαίνει στο παιδί να αμφισβητεί τις δικές του αντιλήψεις και συναισθήματα», λέει ο Edwards-Hawver. «Αυτό είναι βαθιά αποσταθεροποιητικό, αφήνοντας τα παιδιά μπερδεμένα σχετικά με το τι είναι πραγματικό και αν μπορούν να εμπιστευτούν τον εαυτό τους».
Υπερβολικός έλεγχος
Ο υπερβολικός έλεγχος των παιδιών μας μπορεί να είναι ένα σοβαρό τοξικό χαρακτηριστικό της γονικής μέριμνας — το οποίο μπορεί να εκδηλώνεται με την στενή παρακολούθηση των κοινωνικών σχέσεων του παιδιού μας, την παρακολούθηση κάθε κινήσεώς του όταν δεν είναι στο σπίτι ή την επιβολή της κατανάλωσης μόνο προ-εγκεκριμένων μέσων ενημέρωσης. Στην πραγματικότητα, όμως, ορισμένοι γονείς προειδοποιούν για τον υπερπροστατευτικό τρόπο ανατροφής των παιδιών, καθώς η αυστηρή ανατροφή μπορεί στην πραγματικότητα να οδηγήσει σε πιο επαναστατικά παιδιά. Υπάρχουν γονείς που προσπαθούν να διατηρήσουν τον έλεγχο σχεδόν σε κάθε πτυχή της ζωής του παιδιού τους, λέει η Dellaquila.
Αξιοποίηση της ενοχής
Η αξιοποίηση της ενοχής είναι μια πρακτική στην οποία επιδίδονται πολλοί τοξικοί γονείς, λέει ο Δρ. De Gannes. Οι γονείς μπορεί να πιστεύουν ότι απλώς καθοδηγούν τα παιδιά τους, αλλά στην πραγματικότητα τα χειραγωγούν ώστε να κάνουν αυτό που θεωρούν σωστό, χωρίς να τους διδάσκουν πραγματικά καμία πολύτιμη δεξιότητα για τη ζωή.
«Το να κάνετε το παιδί σας να νιώθει ενοχή για να το αποτρέψετε από το να πάρει αποφάσεις που δεν εγκρίνετε, οδηγεί τα παιδιά να νιώθουν ανίκανα να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις ή να προτιμούν να τις παίρνουν κρυφά, καθιστώντας αδύνατη τη βοήθεια και την παρέμβαση όταν αυτές χρειάζονται περισσότερο», εξηγεί.
Μη διαχείριση των συναισθημάτων μας.
Ως γονείς, είναι φυσιολογικό να βιώνουμε έντονα συναισθήματα — η ανατροφή των παιδιών είναι τελικά αγχωτική και εξαντλητική. Όμως, όταν δεν είμαστε σε θέση να τα διαχειριστούμε αποτελεσματικά, οι συναισθηματικές μας εκρήξεις μπορούν να έχουν ισχυρό αντίκτυπο στην ευημερία των παιδιών μας.
Για παράδειγμα, δεν είναι υγιές όταν τα παιδιά ανησυχούν συνεχώς για την συναισθηματική μας κατάσταση —αν πρόκειται να χάσουμε την ψυχραιμία μας ή να τα απομακρύνουμε— ή όταν αισθάνονται ότι πρέπει να περπατούν σε τεντωμένο σκοινί γύρω μας, λέει ο Edwards-Hawver. Ούτε το να καταφεύγουμε στη σιωπηλή μεταχείριση ή να αποσυρόμαστε συναισθηματικά είναι υγιές.
«Τα παιδιά χρειάζονται συναισθηματική σταθερότητα για να αισθάνονται ασφαλή και να αναπτύξουν υγιείς δεξιότητες αντιμετώπισης των προβλημάτων», εξηγεί η Edwards-Hawver.
Σχόλια για το σώμα ή τις διατροφικές τους συνήθειες
Τα σχόλια για το σωματότυπο ή το βάρος του παιδιού δεν είναι ποτέ καλή ιδέα — ακόμα και αν λέμε κάτι που θεωρούμε κολακευτικό, το να δίνουμε υπερβολική έμφαση στα παιδιά μας μπορεί να τα κάνει να νιώθουν πίεση να έχουν μια συγκεκριμένη εμφάνιση. Μια θετική εικόνα για το σώμα προέρχεται στην πραγματικότητα από την απαλλαγή από τη ζυγαριά και τη διδασκαλία ότι η υγιεινή ζωή είναι ολιστική και δεν βασίζεται μόνο στο βάρος.
«Ως θεραπεύτρια διατροφικών διαταραχών, ένα πράγμα που ξέρω ότι μπορεί να αποτελέσει πρόβλημα είναι το να σχολιάζετε συνεχώς το σώμα ενός παιδιού ή τον τρόπο που τρώει, ακόμα και αν η πρόθεσή σας είναι θετική», μοιράζεται η Rachel Goldberg, LMFT, θεραπεύτρια και ιδρύτρια της Rachel Goldberg Therapy.
Συνιστά να αποφεύγετε να λέτε πράγματα όπως: «Ω, σου πάει πολύ αυτό το ρούχο σήμερα» ή «Αυτό δεν ταιριάζει στο σώμα σου». Επίσης, δεν πρέπει να κάνετε αρνητικά ή επικριτικά σχόλια για την ποσότητα που τρώνε.
«Το να κοιτάζετε με περιφρόνηση τον σύντροφό σας όταν το παιδί σας ζητάει δεύτερο πιάτο στο τραπέζι μπορεί να του δώσει το μήνυμα ότι το σώμα του συνδέεται με την αξία του», λέει η Golberg. Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι συμπεριφορές μπορούν να συμβάλουν σε προβλήματα με την εικόνα του σώματος ή ακόμα και σε διατροφικές διαταραχές.3
Έλλειψη ορίων
Είναι σημαντικό να έχετε σαφή και υγιή όρια με τα παιδιά σας, λέει ο Tirrell De Gannes, PsyD, κλινικός ψυχολόγος με άδεια άσκησης επαγγέλματος στο Thriving Center of Psychology.
«Παραδείγματα έλλειψης ορίων είναι η υπερβολική κοινοποίηση προσωπικών θεμάτων και προβλημάτων σε ακατάλληλες στιγμές, η υπερβολική εμπλοκή στη ζωή του παιδιού σας και η παραβίαση ή η μη αποδοχή της ιδιωτικής ζωής», λέει ο Δρ De Gannes.
Τα ζητήματα ορίων στην ανατροφή των παιδιών μπορούν να οδηγήσουν σε παιδιά με υψηλό βαθμό εξάρτησης και μειωμένες ικανότητες, εξηγεί ο Δρ De Gannes. Η έλλειψη ορίων μπορεί επίσης να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται λιγότερο πρόθυμα να συνδεθούν με τους γονείς τους, επειδή μπορεί να αισθάνονται ότι χρειάζονται χώρο από έναν αυταρχικό ή υπερβολικά συναισθηματικό γονέα.
Σχόλια για το πώς τα παιδιά μας κάνουν τους άλλους να αισθάνονται
Ένα άλλο παράδειγμα τοξικής ανατροφής είναι όταν οι γονείς κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ότι κρίνονται ή ντρέπονται για τον τρόπο με τον οποίο η συμπεριφορά τους επηρεάζει άλλους ενήλικες, λέει ο Goldberg. Αυτό μπορεί να σημαίνει να λέμε πράγματα όπως: «Κάθε φορά που είσαι στο δωμάτιο, ρίχνεις την ενέργεια» ή «Πάντα κάνεις όλους να νιώθουν άγχος».
Συμβουλές για την εξάλειψη των τοξικών χαρακτηριστικών από τον τρόπο ανατροφής των παιδιών μας
Ας υποθέσουμε ότι αναγνωρίζουμε κάποια από τα χαρακτηριστικά ανατροφής που αναφέρονται σε αυτή τη λίστα. Πάρτε μια βαθιά ανάσα — δεν είστε απαραίτητα τοξικοί γονείς μόνο και μόνο επειδή έχετε κάποιες λιγότερο ιδανικές συνήθειες. Το γεγονός ότι αναγνωρίζετε ότι κάνετε αυτά τα πράγματα σημαίνει ότι νοιάζεστε.
Πώς μπορείτε λοιπόν να βάλετε τέλος σε αυτές τις συμπεριφορές και να υιοθετήσετε έναν πιο θετικό τρόπο ανατροφής των παιδιών, όπως η ανατροφή που υποστηρίζει την αυτονομία ή η ενεργή ανατροφή; Η Dellaquila συνιστά να εξετάσετε από πού προέρχονται αυτές οι συμπεριφορές, γιατί τις υιοθετείτε και τι φαίνεται να τις προκαλεί, κάτι που μπορεί να περιλαμβάνει τη δοκιμή θεραπείας για τον εαυτό σας, προκειμένου να αντιμετωπίσετε ορισμένα από τα προβλήματά σας ως γονέας.
«Μόλις ο γονέας καταλάβει από πού προέρχονται αυτές οι συμπεριφορές (πιθανότατα από την παιδική του ηλικία), μπορεί να δείξει συμπόνια για τον εαυτό του, ενώ παράλληλα προσπαθεί να σταματήσει τις συμπεριφορές που βλάπτουν τα παιδιά του», διαβεβαιώνει η Dellaquila. «Για να δείξουν συμπόνια στα παιδιά τους, οι γονείς πρέπει να αναγνωρίσουν στα παιδιά τους ότι κατανοούν πόσο επιβλαβής μπορεί να ήταν η συμπεριφορά τους, να αναλάβουν την ευθύνη και να ζητήσουν συγγνώμη, και να ενημερώσουν τα παιδιά τους ότι προσπαθούν να την αλλάξουν».
Πηγή:. www.parents.com
