Υπάρχουν τρόποι για να έχουμε άριστες σχέσεις με τα ενήλικα παιδιά μας.
Όσοι έχουν μεγαλώσει παιδιά μέχρι την ενηλικίωσή τους, συνήθως γνωρίζουν ότι τα ενήλικα παιδιά τους δεν είναι απλώς μεγεθυμένες εκδοχές των 7χρονων παιδιών τους.
Όσο νωρίτερα κατανοήσουν οι γονείς τη διαφορά μεταξύ των μικρών παιδιών τους και των ενήλικων παιδιών τους, τόσο το καλύτερο.
Διαβάστε επίσης: Πώς να σταματήσεις να είσαι υπερ-γονιός και να μάθεις να χαλαρώνεις με τα παιδιά σου
Οι άνθρωποι που διατηρούν ισχυρούς δεσμούς με τα ενήλικα παιδιά τους επιδεικνύουν τις ακόλουθες συμπεριφορές.
- Θυμούνται ότι ο πρωταρχικός τους ρόλος ως γονείς, είναι να προετοιμάσουν τα παιδιά τους για την ανεξαρτησία τους.
Η σχέση με τα ενήλικα παιδιά μας ως ενήλικες δεν είναι εύκολη και μπορεί να χρειαστεί κάποιος χρόνος για να τη συνηθίσουμε. Αλλά θα μας βοηθήσει αν απλά θυμόμαστε ότι ο πρωταρχικός μας ρόλος και καθήκον ως γονείς είναι να προετοιμάσουμε τα παιδιά μας να ζήσουν τη ζωή τους ως ενήλικες. Το να ζεις ως ενήλικας συνεπάγεται ανεξαρτησία.
Αυτό δεν σημαίνει ότι αφήνουμε τα παιδιά μας να βγουν στον κόσμο και μετά δεν έχουμε πλέον καμία ευθύνη απέναντί τους. Αντιθέτως. Θα είμαστε πάντα υπεύθυνοι απέναντί τους, αλλά αυτή η ευθύνη θα μεταμορφώνεται με την πάροδο του χρόνου.
Διαβάστε επίσης. Γονείς, αυτά είναι τα 9 πράγματα που πρέπει να σας δουν να κάνετε τα παιδιά σας
Ακριβώς όπως εμείς είμαστε ανεξάρτητοι από τους δικούς μας γονείς ως ενήλικες, έτσι και τα παιδιά μας πρέπει να είναι ανεξάρτητα από εμάς ως ενήλικες.
Αντί να θρηνούμε το γεγονός ότι δεν εξαρτώνται πλέον από εμάς όπως παλιά, θα πρέπει να χαίρομαστε που έχουμε εκπληρώσει τον πρωταρχικό μας στόχο. Δηλαδή, έχουμε προετοιμάσει τα παιδιά μας να ζήσουν στον κόσμο ως υπεύθυνοι, ανεξάρτητοι και ενεργοί ενήλικες.
- Επιτρέπουν στα ενήλικα παιδιά τους να ζουν ως ενήλικες.
Το να αναγνωρίζουμε ότι τα παιδιά μας είναι πλέον ενήλικες δεν είναι το ίδιο με το να τους επιτρέπουμε να ζουν ως ενήλικες. Το πρώτο είναι ένας τρόπος σκέψης. Το δεύτερο είναι ένας τρόπος συμπεριφοράς.
Όταν τα παιδιά μας γίνονται ενήλικες, πρέπει να τους παραχωρούμε την ελευθερία να ζουν ως ενήλικες. Αυτό σημαίνει ότι τους αφήνουμε να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και να ζουν με τα αποτελέσματα.
Σημαίνει ότι τους δίνουμε τον χώρο που χρειάζονται για να είναι ανεξάρτητοι. Σημαίνει ότι δεν εμπλέκουμε τη δική μας ζωή με τη δική τους. Τους αφήνουμε να ζουν τη ζωή με τους δικούς τους όρους και με τον δικό τους τρόπο. Είναι ένα από τα μεγάλα προνόμια του να είσαι ενήλικας.
- Θεωρούν τον ρόλο τους περισσότερο ως συμβούλους παρά ως διανομείς σοφής γνώσης.Όταν τα παιδιά μας είναι μικρά, ένα από τα καθήκοντά μας ως γονείς είναι να τους λέμε τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνουν. Είναι μέρος της διαδικασίας εκπαίδευσης και προετοιμασίας τους.
Καθώς τα αποτρέπουμε από επιβλαβή πράγματα και τα ενθαρρύνουμε να κάνουν άλλα χρήσιμα μαθαίνουν πώς λειτουργεί η ζωή. Τόσο οι επιτυχίες όσο και οι αποτυχίες είναι μέρος αυτής της σημαντικής διαδικασίας ανάπτυξης.
Όμως, όταν τα παιδιά μας μεγαλώνουν, δεν πρέπει πλέον να χρειάζονται τη συνεχή συμβολή μας για να ξέρουν τι πρέπει να επιδιώκουν και τι πρέπει να αποφεύγουν. Το καθήκον τους τώρα είναι να εφαρμόσουν όσα έχουν ήδη μάθει.
Ωστόσο, πιθανότατα θα έρθουν στιγμές που τα παιδιά μας θα εκτιμήσουν και θα θέλουν τη συμβολή μας. Σε τελική ανάλυση, είμαστε μεγαλύτεροι και πιο έμπειροι.
Γι’ αυτό τους προσφέρουμε τη διορατικότητα και τη σοφία μας. Όταν το θέλουν. Και συνήθως μόνο όταν το ζητούν. Συνήθως είναι καλύτερο να αποφεύγουμε να δίνουμε συμβουλές, εκτός αν μας τις ζητήσουν.
Φυσικά, μπορούμε πάντα να πούμε κάτι όπως: «Θέλεις τη γνώμη μου για αυτό;». Και αν απαντήσουν «όχι», δεχόμαστε ευγενικά την απάντησή τους και κρατάμε τη γνώμη μας για τον εαυτό μας.
- Κατανοούν ότι τα ενήλικα παιδιά τους μπορεί να έχουν διαφορετικές αξίες από αυτές που έχουν οι ίδιοι.
Κατά κάποιον τρόπο, εμείς οι γονείς θα προτιμούσαμε τα παιδιά μας να γίνουν ακριβώς όπως εμείς. Να μοιραζόμαστε τους ίδιους στόχους, ιδανικά, αξίες και απόψεις.
Αλλά χρειάζεται πραγματικά ο κόσμος κάποιον άλλο ακριβώς όπως εσάς; Ή όπως εμένα; Πιθανότατα όχι.
Και παρόλο που μπορεί να είναι ευχάριστο και να προάγει την αρμονία όταν τα ενήλικα παιδιά μας μοιράζονται τις ίδιες αξίες με εμάς, μπορεί και να μην τις μοιράζονται. Και έχουν κάθε δικαίωμα να έχουν αξίες διαφορετικές από τις δικές μας.
Ας ελπίσουμε ότι μοιράζονται τις αξίες μας όταν πρόκειται για τις καθολικές αξίες, όπως η καλοσύνη, ο σεβασμός, η ειλικρίνεια, η πίστη και η γενναιοδωρία.
Αλλά ορισμένες αξίες είναι προσωπικές και αντικατοπτρίζουν τη δική μας μοναδικότητα και τον τρόπο που είμαστε φτιαγμένοι. Όλοι πρέπει να έχουμε την ελευθερία να είμαστε αυτοί που είμαστε και να μην αναγκαστούμε να συμμορφωθούμε με αυτό που θέλουν οι άλλοι να είμαστε. Ακόμα και αν είναι οι ίδιοι οι γονείς μας.
- Βοηθούν τα ενήλικα παιδιά τους να ξεπεράσουν τις δύσκολες στιγμές.
Σε έναν τέλειο κόσμο, τα ενήλικα παιδιά μας δεν θα αντιμετώπιζαν ποτέ δυσκολίες ούτε θα έπρεπε να αντιμετωπίσουν σημαντικές προκλήσεις.
Αλλά ο κόσμος δεν είναι τέλειος, έτσι δεν είναι;
Επομένως, είναι πιθανό να έρθουν στιγμές που τα ενήλικα παιδιά μας θα χρειαστούν τη βοήθειά μας για να ξεπεράσουν δύσκολες στιγμές. Μπορεί να είναι μια περίοδος ασθένειας. Ή μια περίοδος οικονομικής δυσχέρειας. Μπορεί να είναι μια οδυνηρή απώλεια κάποιου είδους. Μπορεί να είναι ένας χωρισμός με τον σύντροφο ή έναν στενό φίλο.
Όποια και αν είναι η κατάσταση, οι καλοί γονείς που θέλουν να διατηρήσουν ισχυρούς δεσμούς με τα ενήλικα παιδιά τους θα είναι διαθέσιμοι να βοηθήσουν σε εκείνη τη συγκεκριμένη στιγμή ανάγκης. Και πάλι, όχι με αυταρχικό ή ξερό τρόπο, αλλά ως κάποιος που νοιάζεται και θέλει να βοηθήσει.
Πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να δεχτούμε το επίπεδο βοήθειας που χρειάζονται και θέλουν τα παιδιά μας. Δεν πρέπει να προσφέρουμε περισσότερα από αυτό. Ούτε πρέπει να προσφέρουμε λιγότερα. Μια ισορροπία που δεν είναι εύκολο να επιτευχθεί, αλλά αξίζει να επιδιώξουμε.
- Θεωρούν προτεραιότητα να διατηρούν επαφή με όποιον τρόπο λειτουργεί καλύτερα.
Δεν θα περιμέναμε να διατηρήσουμε μια ουσιαστική σχέση με έναν φίλο με τον οποίο δεν επικοινωνούμε ποτέ. Ούτε θα πρέπει να περιμένουμε να διατηρήσουμε ισχυρούς δεσμούς με τα ενήλικα παιδιά μας αν δεν επικοινωνούμε τακτικά μαζί τους.
Αλλά θα πρέπει να καταλάβουμε ποιοι τρόποι επικοινωνίας λειτουργούν καλύτερα με τα δικά μας παιδιά. Μερικοί μπορεί να προτιμούν τακτικές προσωπικές επισκέψεις. Μερικές φορές στο σπίτι τους και μερικές φορές στο δικό μας.
Κάποιοι μπορεί να προτιμούν εβδομαδιαίες τηλεφωνικές κλήσεις. Άλλοι θα θέλουν λιγότερο συχνές τηλεφωνικές κλήσεις. Ίσως μερικές φορές το μήνα ή ακόμα και μία φορά το μήνα.
Κάποιοι θα χαρούν να λαμβάνουν μηνύματα μερικές φορές την εβδομάδα. Άλλοι μπορεί να μην εκτιμούν καθόλου τα μηνύματα κειμένου.
Το θέμα είναι ότι θα πρέπει να καθορίσουμε ποιοι τρόποι επικοινωνίας είναι πιο παραγωγικοί και πιο ευπρόσδεκτοι. Αλλά κάποια μορφή επικοινωνίας είναι ζωτικής σημασίας.
7. Προσπαθούν σκληρά να μην ακούγονται διδακτικοί ή συγκαταβατικοί.
Είναι εύκολο να φανούμε συγκαταβατικοί, πατροναριστικοί ή αλαζονικοί όταν μιλάμε στα ενήλικα παιδιά μας. Άλλωστε, έχουμε πολύ περισσότερη εμπειρία από αυτούς. Έχουμε δει πολύ περισσότερα. Έχουμε ζήσει πολύ περισσότερο.
Αλλά σε κανέναν δεν αρέσει να του μιλάνε με αυτόν τον τρόπο, οπότε γιατί να αρέσει στα ενήλικα παιδιά μας;
Πρέπει να μιλάμε σε όλους τους ανθρώπους με σεβασμό, φροντίδα και ευγένεια. Τα ενήλικα παιδιά μας δεν πρέπει να αποτελούν εξαίρεση σε αυτόν τον κανόνα.
Αν θέλουμε να διατηρήσουμε ισχυρούς δεσμούς με τα ενήλικα παιδιά μας, θα πρέπει να είμαστε προσεκτικοί και να τους μιλάμε με σεβασμό, ευγένεια, καλοσύνη και τη δέουσα προσοχή.
- Συγχωρούν τα ενήλικα παιδιά τους όταν κάνουν λάθη και δεν κρατούν κακία.
Όλοι κάνουμε λάθη από καιρό σε καιρό. Κάνουμε λάθος κρίσεις. Λέμε πράγματα που τελικά μετανιώνουμε. Αποτυγχάνουμε να ανταποκριθούμε σε μια προσδοκία. Λέμε πράγματα που είναι ανακριβή ή απλά λάθος.
Τα ενήλικα παιδιά μας θα κάνουν το ίδιο. Όταν το κάνουν, αξίζουν την κατανόηση και τη συγχώρεσή μας. Και αν απαιτείται αποζημίωση ή αποκατάσταση, θα πρέπει να προσφερθεί αμέσως με ευγένεια.
- Δίνουν στα ενήλικα παιδιά τους χώρο να πετύχουν ή να αποτύχουν με τους δικούς τους όρους.
Θέλουμε τα παιδιά μας να πετύχουν στις προσπάθειές τους. Θέλουμε να διαπρέψουν στην καριέρα τους και σε άλλες επιδιώξεις. Αλλά αυτό δεν θα συμβαίνει πάντα.
Μερικές φορές θα αποτύχουν να επιτύχουν τους στόχους τους. Δεν θα πετύχουν τους στόχους και τα πρότυπα που έχουν θέσει για τον εαυτό τους.
Άλλες φορές θα είναι επιτυχημένοι, ίσως με σημαντικούς τρόπους. Θα φτάσουν σε ορόσημα στις προσωπικές τους επιδιώξεις, την καριέρα ή τις σχέσεις τους.
Αλλά είτε πετύχουν είτε αποτύχουν, πρέπει να τους επιτρέψουμε να το κάνουν με τους δικούς τους όρους. Φυσικά, είναι ωραίο να πετυχαίνουν τα παιδιά μας σύμφωνα με τα δικά μας πρότυπα επιτυχίας. Αλλά είναι πολύ πιο σημαντικό να πετυχαίνουν σύμφωνα με τα δικά τους.
Και φυσικά, δεν θέλουμε τα παιδιά μας να αποτυγχάνουν, να έχουν αναποδιές ή να βιώνουν απογοητεύσεις. Αλλά είναι πολύ πιο σημαντικό για αυτά να μπορούν να αποτυγχάνουν με τους δικούς τους όρους. Στην πραγματικότητα, οι προσωπικές τους αποτυχίες μπορούν να αποτελέσουν κίνητρα για μελλοντική επιτυχία.
Δεν θέλουμε τα ενήλικα παιδιά μας να νιώθουν ότι πρέπει να ανταποκρίνονται στα δικά μας πρότυπα για τη δική τους επιτυχία. Ή να νιώθουν ότι έχουν αποτύχει αν δεν είναι σε θέση να ανταποκριθούν στα πρότυπά μας. Πρέπει να είναι ελεύθερα να ορίζουν την επιτυχία και την αποτυχία με τους δικούς τους όρους. Τελικά, αυτό είναι που έχει τη μεγαλύτερη σημασία.
- Αναγνωρίζουν και γιορτάζουν τις επιτυχίες τους, τόσο τις μεγάλες όσο και τις μικρές.
Μια τριμελής οικογένεια κάθεται μαζί στον καναπέ, χαμογελά και συζητά. Η γυναίκα στα αριστερά στέκεται πίσω από τον άνδρα στη μέση, ακουμπώντας το χέρι της στον ώμο του, ενώ η νεαρή γυναίκα στα δεξιά κάθεται δίπλα του. Φωτεινό φως διαχέεται μέσα από τα παράθυρα.
Όλοι μας χαιρόμαστε όταν οι επιτυχίες μας γίνονται αντιληπτές και εκτιμώνται. Ακόμα και όταν μας χειροκροτούν μερικές φορές. Το ίδιο ισχύει και για τα ενήλικα παιδιά μας.
Έτσι, όταν φτάνουν σε ένα ορόσημο ή πετυχαίνουν έναν επιθυμητό στόχο, η αντίδρασή μας πρέπει να είναι να το αναγνωρίσουμε και να το γιορτάσουμε μαζί τους.
Δεν χρειάζεται να είναι κάτι μεγαλοπρεπές. Αν και τα μεγαλοπρεπή πράγματα έχουν τη θέση τους. Κυρίως σημαίνει ότι τους δείχνουμε ότι είμαστε χαρούμενοι για αυτούς και ότι μοιραζόμαστε το αίσθημα της επιτυχίας ή της ολοκλήρωσης που νιώθουν.
Αν είμαστε περήφανοι για αυτά, πρέπει να τους το πούμε. Και μια απλή ανταμοιβή ή μια απτή αναγνώριση είναι σχεδόν πάντα κατάλληλη.
- Μαθαίνουν ποια θέματα πρέπει να συζητούν μαζί τους και ποια θέματα πρέπει να αποφεύγουν.
Ίσως θα θέλαμε να μπορούμε να συζητάμε οποιοδήποτε θέμα με τα ενήλικα παιδιά μας με ήρεμο, ενημερωτικό, σεβασμό, επιβεβαιωτικό και αμοιβαία επωφελές τρόπο.
Αλλά πιο ρεαλιστικά, θα υπάρχουν ευαίσθητα θέματα που είναι εξαιρετικά δύσκολο να συζητηθούν με θετικό και υγιή τρόπο.
Έχετε προσπαθήσει να συζητήσετε τα θέματα με πολιτισμένο τρόπο στο παρελθόν, αλλά δεν ήταν ευχάριστο ούτε επιτυχημένο. Μπορεί να έρθει μια στιγμή στο μέλλον που θα μπορείτε να θίξετε ξανά το θέμα με αυτοπεποίθηση.
Αλλά προς το παρόν, είναι καλύτερο να αποφύγετε το θέμα. Και οι δύο γνωρίζετε τις αντίστοιχες θέσεις σας σχετικά με το θέμα. Μπορείτε να συμφωνήσετε ρητά ή σιωπηρά ότι δεν θα ξανασυζητήσετε το θέμα για κάποιο διάστημα.
Αυτό δεν αποτελεί παραδοχή αδυναμίας, ήττας ή λάθους. Είναι απλώς η αναγνώριση ότι ορισμένα θέματα δεν μπορούν να συζητηθούν παραγωγικά αυτή τη στιγμή. Και αφήστε το έτσι. Μπορεί να έρθει η μέρα που αυτό δεν θα ισχύει πλέον.
- Δίνουν στα ενήλικα παιδιά τους χώρο να εκφράσουν τη μοναδικότητά τους.
Υπάρχει μια γενική τάση οι άνθρωποι να αισθάνονται πιο άνετα με όσους τους μοιάζουν. Αυτό χωρίς αμφιβολία πηγάζει από την εξελικτική μας ανάπτυξη. Μας γυρίζει πίσω στις ημέρες που ήταν απειλητικό και ενδεχομένως επικίνδυνο να συναντάμε άτομα που δεν ήταν σαν εμάς.
Όμως κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός και διαφορετικός από κάθε άλλο άνθρωπο στον πλανήτη. Ακόμα και τα μονοζυγωτικά δίδυμα δεν είναι πανομοιότυπα σε κάθε άποψη.
Τα ενήλικα παιδιά μας είναι άτομα με τη δική τους μοναδική ταυτότητα. Ως γονείς, πρέπει να ενθαρρύνουμε αυτή τη μοναδικότητα και να μην την καταπνίγουμε.
