Επικέντρωση στο στόχο της καλής ανάπτυξης του εφήβου και όχι στην ιδέα ότι όλα τα κάνετε λάθος.
Σίγουρα δεν είναι εύκολο πράγμα να είσαι γονιός πολύ δε περισσότερο το να μεγαλώνεις και με επιτυχία έναν ή μία έφηβο. Αυτές είναι οι συμβουλές μια μητέρας που πέτυχε στην αποστολή της.
Ως γονέας ενός εφήβου, ξέρω πόσο εύκολο είναι να αμφισβητείς συνεχώς τον εαυτό σου και να επικεντρώνεσαι σε όλα τα πράγματα που κάνεις λάθος. Άλλωστε, άρθρα, βιβλία, βίντεο στο TikTok και πολλοί άνθρωποι μας λένε πώς καταστρέφουμε τους εφήβους μας, τι δεν κάνουμε που θα έπρεπε να κάνουμε και πολλά άλλα. Στη συνέχεια, ο έφηβός σας σπεύδει να σας ενημερώσει ότι κι εσείς κάνετε λάθος. Δεν έχουν κανένα πρόβλημα να σας κάνουν να νιώσετε ότι «απλά δεν το καταλαβαίνετε» ή ότι είστε ο χειρότερος γονιός στον κόσμο.
Το να είσαι γονιός είναι δύσκολο! Ακόμη και ένας αμερικανός χειρουργός ο Vivek Murthy, M.D., τόνισε πρόσφατα ότι οι γονείς βιώνουν περισσότερο άγχος και πίεση από ποτέ, κάτι που χαρακτηρίζει «επείγον ζήτημα δημόσιας υγείας».
Παρόλο που η ανατροφή ενός εφήβου μπορεί να είναι δύσκολη και τα πράγματα μπορεί να φαίνονται ζοφερά μερικές φορές, ιδού μερικά καλά νέα που αξίζουν πολύ. Αν κάνετε κάτι από τα παρακάτω, δώστε στον εαυτό σας ένα τεράστιο χτύπημα στην πλάτη. Το κερδίσατε!
10 πράγματα που κάνετε σωστά ως γονιός εφήβου
- Εξακολουθείτε να τους δείχνετε στοργή.
Το καταλαβαίνουμε. Όταν τα παιδιά είναι μικρότερα, είναι πολύ πιο χαδιάρικα και έχουν το τέλειο μέγεθος για αγκαλιές. Οι έφηβοι είναι μεγαλύτεροι, ψηλότεροι, πολύ cool για μια αγκαλιά από τη μαμά ή τον μπαμπά που συχνά δεν θέλουν.
Παρά την απόμακρη στάση τους, οι έφηβοι εξακολουθούν να αποζητούν και να χρειάζονται στοργή, λέει η Cameron (Dr. Cam) Caswell, Ph.D., ψυχολόγος ειδικευμένη στους εφήβους, γνωστή ως «η μεταφράστρια των εφήβων». Απλώς την χρειάζονται με διαφορετικό τρόπο από ό,τι όταν ήταν μικρά παιδιά. «Είναι νίκη αν αντί να αποτραβηχτείτε ή να εκνευριστείτε όταν ο έφηβος σας «πνίγετα»ι από τις αγκαλιές και τα φιλιά σας, προσαρμοστείτε στις μεταβαλλόμενες ανάγκες του δίνοντάς του ένα σφίξιμο στον ώμο ή ένα χτύπημα στη γροθιά», λέει ο Δρ Cam.
- Συμμετέχετε, αλλά δεν είστε αυταρχικός.
«Οι έφηβοι θέλουν να αισθάνονται ανεξάρτητοι, αλλά θέλουν επίσης να ξέρουν ότι οι γονείς τους νοιάζονται γι’ αυτούς», λέει ο Nick Bach, Psy.D., ψυχολόγος και διευθύνων σύμβουλος της Grace Psychological Services στο Louisville του Kentucky. Η εύρεση της χρυσής τομής μεταξύ του υπερβολικού ελέγχου και της παροχής υπερβολικής ελευθερίας μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά αξίζει τον κόπο. «Όταν οι γονείς βρίσκουν αυτή την ισορροπία, προάγεται μια σχέση που βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό και την εμπιστοσύνη», λέει ο Δρ Μπαχ. «Δίνει επίσης στους εφήβους το περιθώριο να αναπτυχθούν, ενώ γνωρίζουν ότι έχουν ένα δίχτυ ασφαλείας υποστήριξης».
Η Carla Naumburg, Ph.D., LICSW, κοινωνική λειτουργός και συγγραφέας συμφωνεί. «Το να παραμένετε εμπλεκόμενοι – γνωρίζοντας τους φίλους των παιδιών σας, βοηθώντας τα με τα μαθήματά τους, βγάζοντάς τα για καφέ ή πρωινό για λίγη προσωπική επαφή, αφήνοντάς τα παράλληλα να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και να κάνουν τα δικά τους λάθη – είναι ένας ισχυρός τρόπος για να αφήσετε τα παιδιά σας να καταλάβουν πόσο πολύ νοιάζεστε», λέει.
- Σέβεστε την ιδιωτική ζωή του εφήβου σας.
Είναι φυσικό να θέλετε να γνωρίζετε τι συμβαίνει στη ζωή του εφήβου σας. Αν αντιστέκεστε στον πειρασμό να ψαχουλεύετε τα πράγματά του, αυτό είναι άξιο λόγου. «Ο σεβασμός της ιδιωτικής ζωής του εφήβου σας είναι ένδειξη εμπιστοσύνης», λέει ο Δρ Μπαχ. “Δείχνει ότι πιστεύετε στην ικανότητά τους να χειρίζονται τις πτυχές της ζωής τους ανεξάρτητα. Αυτός ο σεβασμός της ιδιωτικής ζωής βοηθά τους εφήβους να νιώθουν πιο αυτόνομοι και υπεύθυνοι και συχνά τους οδηγεί στο να είναι πιο ανοιχτοί και επικοινωνιακοί, επειδή δεν νιώθουν την ανάγκη να κρύβουν πράγματα από εσάς”.
Ένα άλλο πλεονέκτημα του να δίνετε στους εφήβους σας ιδιωτικότητα είναι ότι μπορούν να μάθουν από το παράδειγμά σας. «Τους μαθαίνετε να σέβονται τα όρια των άλλων ανθρώπων, σεβόμενοι τα δικά τους», λέει ο Δρ Καμ.
Φυσικά, το να σέβεστε την ιδιωτική ζωή του εφήβου σας δεν σημαίνει ότι κάνετε τα στραβά μάτια. «Δεν χρειάζεται να αποσυνδεθούμε εντελώς από τους εφήβους μας για να τους δώσουμε ιδιωτικότητα», λέει η Whitney Fleming, μητέρα τριών εφήβων και συγγραφέας «Πρέπει να γίνονται πολλές συζητήσεις για την κατάλληλη και ασφαλή επικοινωνία, τη συμπεριφορά και την αυτοφροντίδα».
- Ζητάτε συγγνώμη όταν κάνετε λάθος.
Αν λέτε «συγγνώμη» στον έφηβο σας αφού αντιδράσετε υπερβολικά ή βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα, μπράβο σας. «Το να ζητάτε συγγνώμη όταν κάνετε λάθος δείχνει στους εφήβους ότι όλοι κάνουν λάθη, αλλά σημασία έχει το πώς χειριζόμαστε αυτά τα λάθη», λέει η Δρ Μπαχ. «Αυτή η συμπεριφορά χτίζει εμπιστοσύνη και σεβασμό στη σχέση γονέων και εφήβων, καθώς οι έφηβοι αισθάνονται πιο κατανοητοί και επικυρωμένοι όταν οι γονείς αναγνωρίζουν τα δικά τους λάθη». - Δεν βιάζεστε να «διορθώσετε» τα πάντα.
Όταν ο έφηβός σας έρχεται σε εσάς με ένα θέμα, η πρώτη σας ενστικτώδης αντίδραση μπορεί να είναι να πεταχτείτε με συμβουλές ή λύσεις. «Ξεχνάμε ότι η δουλειά μας είναι να προετοιμάζουμε τα παιδιά μας για τον κόσμο, όχι να τα διορθώνουμε όλα γι’ αυτά», λέει η Fleming. Η συμβουλή της: «Αφήστε τα παιδιά σας [να δοκιμάσουν και] να αποτύχουν, ενώ εσείς είστε ακόμα εδώ για να τα καθοδηγείτε». Αν κάνετε ένα βήμα πίσω και γίνετε ένας φορέας συζήτησης για να αφήσετε τον έφηβο σας να επεξεργαστεί τα πράγματα, αυτό ενισχύει την ανεξαρτησία του και τις δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων. - Πρώτα ακούτε και μετά μιλάτε.
«Η ενεργητική ακρόαση είναι ζωτικής σημασίας σε κάθε σχέση, αλλά ισχύει ιδιαίτερα για τους εφήβους που συχνά νιώθουν ότι δεν ακούγονται», λέει ο Δρ Μπαχ. «Όταν πρώτα ακούτε και μετά μιλάτε, επικυρώνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του εφήβου σας». Αυτό βοηθά να διατηρηθεί η επικοινωνία ανοιχτή, πράγμα που, όπως λέει, σημαίνει ότι ο έφηβος σας πιθανόν να είναι πιο πιθανό να έρθει σε εσάς για τις ανησυχίες και τα προβλήματα. - Κάνετε κομπλιμέντα στον έφηβό σας.
Ακριβώς όπως εσείς μπορεί να νιώθετε ότι το μόνο που λαμβάνετε είναι αρνητικά σχόλια, το ίδιο κάνουν και οι έφηβοι – από τους γονείς, τους συνομηλίκους, την κοινωνία και ακόμη και από τον εαυτό τους. «Επικεντρωθείτε στο να αναγνωρίζετε τι κάνει καλά ο έφηβός σας και να το αναγνωρίζετε, αντί να διορθώνετε μόνο τα λάθη», λέει ο Δρ Καμ. «Αυτό αυξάνει τη θετική τους συμπεριφορά, ενισχύει την αυτοεκτίμηση και ενδυναμώνει τη σύνδεσή σας μαζί τους».
- Δεν λες συνεχώς: «Όταν ήμουν στην ηλικία σου…».
«Οι έφηβοι δεν ψάχνουν για συνεχή μαθήματα ζωής – ψάχνουν για κάποιον που θα καθίσει μαζί τους στις δυσκολίες τους και θα τους προσφέρει υποστήριξη», λέει ο Fleming. Αυτή η υποστήριξη δεν πρέπει να επικεντρώνεται στο τι κάνατε ή στο ότι τα πράγματα ήταν πολύ πιο δύσκολα όταν ήσασταν στην ηλικία τους. - Διασκεδάζετε μαζί.
Θεωρήστε το νίκη αν εσείς και ο έφηβός σας μπορείτε να χαζεύετε μαζί μερικές φορές. Μοιραστείτε αστεία, κάντε παρέα μεταξύ σας, σπάστε με ξεκαρδιστικά πράγματα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. «Δεν υπάρχει τίποτα τόσο θεραπευτικό όσο ένα καλό γέλιο, και είναι εκπληκτικό όταν εσείς και ο έφηβός σας μπορείτε απλά να χαλαρώσετε», λέει ο Δρ Naumburg. - Φροντίζετε τον εαυτό σας.
Σύμφωνα με την έκθεση του Γενικού Χειρουργού, οι γονείς βιώνουν μεγαλύτερη εξουθένωση, απομόνωση και μοναξιά. Δεν μπορείτε να κάνετε την καλύτερη δυνατή γονική βοήθεια αν δεν είστε στα καλύτερά σας. Τα καλά νέα: «Τώρα που ο έφηβός σας είναι μεγαλύτερος και πιο ανεξάρτητος, έχετε πιθανώς λίγο περισσότερη ευελιξία με το χρόνο σας», λέει ο Dr. Naumburg. Έτσι, αν βρίσκετε χρόνο για να κοιμάστε αρκετά, να χαλαρώνετε, να κινείτε το σώμα σας, να βγαίνετε με φίλους και να διασκεδάζετε, κάνετε φοβερή δουλειά!
Πηγή https://www.msn.com/en-ca/lifestyle
