Αρχική Σχολή Γονέων 10 σωστές απαντήσεις όταν το παιδί σου αντιμιλά

10 σωστές απαντήσεις όταν το παιδί σου αντιμιλά

Η υπομονή που χρειάζεται ο γονιός που μεγαλώνει παιδιά, είτε αυτά είναι 3 είτε 13 ετών… δεν περιγράφεται με λόγια. Και αυτό το ανακαλύπτει κανείς πολύ πιο ξεκάθαρα, στις δύσκολες στιγμές των παιδιών, όταν συμπεριφέρονται άσχημα. Τότε εμφανίζουν μια στρατιά από λέξεις και φράσεις, οι οποίες στόχο έχουν να βάλουν τον γονιό σε θέση άμυνας και να απαλλάξουν τα ίδια από κάθε ευθύνη.

Είναι ακριβώς εκείνες οι στιγμές που απαιτείται από τους γονείς ακόμα περισσότερη ψυχραιμία και έξυπνες απαντήσεις που δεν θα φέρουν τη ρήξη ανάμεσα στους ίδιους και το παιδί, και θα δώσουν -ίσως- κάποια λύση στο εκάστοτε πρόβλημα.

Δείτε, λοιπόν, παρακάτω πώς να απαντάτε πιο σωστά στις συχνότερες εριστικές φράσεις των παιδιών:

«Θα το κάνω μετά!»

Όταν τα παιδιά αντιμιλούν, δεν το κάνουν πάντα επιθετικά. Μερικές φορές απλά αναβάλλουν π.χ. μια υποχρέωσή τους, για αργότερα, μέχρι οι γονείς να βαρεθούν να τα καλούν σε αυτήν. Παρόλο που το πρώτο πράγμα που σκέφτεστε να απαντήσετε τότε είναι «Καλά άσε, θα το κάνω εγώ να τελειώνουμε», αυτό δεν δίνει λύση στο πρόβλημα της αναβλητικότητας. Αντίθετα, κάνει τα παιδιά λανθασμένα να νιώθουν, ότι δεν έχουν ευθύνες.

Τι να απαντήσετε: «Οκ, κανένα πρόβλημα. Αλλά δεν θα πάρεις χαρτζιλίκι μέχρι να το κάνεις.» ή «Οκ, κανένα πρόβλημα. Αλλά δεν θα χρησιμοποιήσεις το τηλέφωνό σου μέχρι να το κάνεις.

«Οk, ό,τι πεις!»

Τα παιδιά λένε φράσεις όπως αυτή (συνοδευόμενες από δυσαρεστημένη έκφραση και βλέμμα στον ουρανό), όταν έχουν καταλάβει πως έχουν «χάσει» σε μια διαφωνία με τους γονείς και απλά επιδιώκουν να τους θυμώσουν λίγο ακόμα, πριν τη λήξη. Αυτό είναι ακριβώς που δεν πρέπει να σας συμβεί –μην πείτε, λοιπόν, «τι εννοείς ‘Ό,τι πεις!’ Και βέβαια εγώ θα πω!». Το παιδί που αντιδρά έτσι, έχει αποφασίσει, ότι εσείς έχετε τον τελευταίο λόγο στη δεδομένη κατάσταση και απλά δυσκολεύεται να το δεχτεί.

Τι να απαντήσετε: Μην απαντήσετε τίποτα. Χαμογελάστε και προχωρήστε. Ο καβγάς αυτός έχει λήξει.

«Δεν μπορείς να με αναγκάσεις!»

Πρόκειται για φράση που λέγεται από τα παιδιά προκειμένου να «σύρουν» τους γονείς σε καβγά. Είναι σημαντικό, λοιπόν, εκείνη τη στιγμή να μην μπείτε σε αυτή τη διαδικασία, απαντώντας π.χ. «Και βέβαια μπορώ να σε αναγκάσω!». Βάλτε τα συναισθήματα που εκείνη τη στιγμή σας πλημμυρίζουν στην άκρη και επικεντρωθείτε στην κατάσταση.

Τι να απαντήσετε: «Δεν  έχω σκοπό να σε αναγκάσω. Θα υπάρξουν, όμως, επιπτώσεις αν παραβείς τους κανόνες.

«Το θέλω τώρα!»

Είτε πρόκειται για το σοκολατένιο μπισκότο, είτε για ένα φόρεμα που είδατε με την κόρη σας σε ένα μαγαζί, η φράση αυτή, η οποία συνοδεύεται συχνά από βρόντημα του ποδιού στο πάτωμα, είναι από τις πιο συχνές που οδηγούν τους γονείς εκτός εαυτού. Τι κάνουν τότε συνήθως οι γονείς; Κατά κανόνα ενδίδουν, γιατί απλά δεν αντέχουν τα ξεσπάσματα θυμού των παιδιών. Σπάνια απλά αρνούνται, χωρίς περαιτέρω εξηγήσεις.

Τι να απαντήσετε: «Δεν μου αρέσει όταν συμπεριφέρεσαι έτσι. Αυτός ο τρόπος δεν θα σε βοηθήσει να πάρεις αυτό που θέλεις.» Στη συνέχεια απλά απομακρυνθείτε

«Το ξέχασα»

Συνηθισμένη και… πονηρή απάντηση, προκειμένου να δικαιολογηθεί μια ανεύθυνη συμπεριφορά. Σαφώς και τα παιδιά κάποιες φορές ξεχνούν. Στην περίπτωση, όμως, που αυτό γίνεται συστηματικά, τότε δείχνει, ότι το παιδί θέλει να αποφύγει κάτι είτε επειδή δεν ξέρει πώς να ζητήσει βοήθεια γι’αυτό είτε επειδή απλά δεν νοιάζεται ή βαριέται. Μην απαντήσετε, όμως, κάτι όπως: «Δεν το ξέχασες! Απλά βαριέσαι!»

Τι να απαντήσετε: «Είναι ευθύνη σου να μην ξεχνάς. Αν θέλεις, θα σε βοηθήσω να βρεις τρόπους για να μην ξεχνάς, όπως π.χ. να έχεις ένα ημερολόγιο ή να κολλάς χαρτάκια με υπενθυμίσεις στο γραφείο σου. Είσαι, όμως, υπεύθυνος να θυμάσαι αυτά που έχεις να κάνεις.»

«Παράτα με!»

Στα παιδιά, καθώς μεγαλώνουν, συχνά είναι ευκολότερο να σε βγάζουν έξω από τη ζωή τους, αφήνοντάς σε με αναπάντητα ερωτήματα, παρά να κάθονται να διορθώσουν ένα πρόβλημα. Καταρχάς, συνειδητοποιήστε, ότι είναι απολύτως αποδεκτό να έχει ένα παιδί τον προσωπικό του χώρο και χρόνο και συχνά πρέπει να του το επιτρέπετε. Χρειάζεται, όμως, να μπαίνουν όρια στον τρόπο και στο πόσο συχνά γίνεται αυτό. Αν, δηλαδή, το παιδί σας θέλει να σας αφήνει διαρκώς έξω από το ζωή του, αυτό μπορεί να σημαίνει, ότι δεν θέλει να σας μιλήσει για κάτι, ή δεν θέλει να κάνει κάτι οπότε σας αποφεύγει.

Τι να απαντήσετε: Αν ο τρόπος του παιδιού είναι ευγενικός, όταν σας ζητά λίγο προσωπικό χώρο και χρόνο, το καλύτερο που έχετε να πείτε είναι «Εντάξει, θα μιλήσουμε μετά» ή «Εντάξει. Πότε θέλεις να μου μιλήσεις;». Αν ο τρόπος είναι αγενής ή πρόκειται για ένα ζήτημα που πρέπει να λυθεί άμεσα, πείτε «Όχι, χρειάζεται να μιλήσουμε τώρα γι’αυτό και μπορείς να επιστρέψεις σε αυτό που κάνεις αργότερα» ή «Εντάξει, ας μην το συζητήσουμε τώρα, αλλά δεν χρησιμοποιήσεις το κινητό σου μέχρι να μιλήσουμε.

«Θέλεις μόνο να με ελέγχεις»

Μία ακόμα φράση που ακούγεται ως πρόσκληση για καβγά: Οι περισσότεροι γονείς καταλαβαίνουν με αυτήν, ότι το παιδί αμφισβητεί την «εξουσία» τους και αν του απαντήσουν, θα του δώσουν ακόμα περισσότερη ισχύ. Δεν έχει νόημα, λοιπόν, να μπείτε σε αυτή τη «μάχη», ούτε να απαντήσετε πράγματα όπως «Εδώ είναι το σπίτι μου και αν θέλω θα σε ελέγχω».

Τι να απαντήσετε: «Προσπαθώ να σου εξηγήσω ποιες είναι οι υποχρεώσεις σου, όχι να σε ελέγξω» ή «Θέλω να αναλαμβάνεις εσύ την ευθύνη της συμπεριφοράς σου, όχι να σε ελέγξω.» Στην περίπτωση, για παράδειγμα, που η έφηβη κόρη σας γύρισε πολύ αργότερα από τη συμφωνημένη ώρα στο σπίτι, πείτε της και της κάνετε παρατήρηση, όταν σας πει π.χ. «Τι κάνεις έτσι; Όλο να με ελέγχεις θέλεις!», το καλύτερο που έχετε να απαντήσετε είναι «Είναι δική σου ευθύνη να είσαι στο σπίτι στην ώρα σου. Αυτό δεν σημαίνει, ότι προσπαθώ να σε ελέγξω»

«Αυτό είναι βαρετό!»

Όταν τα παιδιά λένε, ότι κάτι είναι βαρετό, στην πραγματικότητα το επίπεδο εκνευρισμού τους είναι μικρό. Μπορεί πράγματι κάτι που τους ζητάτε να μην είναι ενδιαφέρουν ή μπορεί να μην έχουν την όρεξη ή την διάθεση, π.χ. να κάνουν τα μαθήματά τους για την επόμενη μέρα. Όταν, λοιπόν, ένα παιδί λέει «Δεν θέλω να κάνω τα μαθηματικά! Είναι βαρετά!», μην απαντάτε «Το λες αυτό, επειδή είσαι τεμπέλης και δεν θες να διαβάσεις!».

Τι να απαντήσετε: «Το ξέρω ότι τα μαθηματικά μπορεί να είναι βαρετά, αλλά είναι δική σου ευθύνη να τα κάνεις. Θέλεις να σε βοηθήσω να ξεκινήσεις;» Για παιδιά μικρότερης ηλικίας μπορείτε να παίξετε το παιχνίδι της επιλογής. Για παράδειγμα, πείτε «θέλεις να ξεκινήσεις πρώτα με την ανάγνωση που δεν την βαριέσαι και να συνεχίσεις μετά με τα μαθηματικά;»

«Δεν μ’αγαπάς!»

Η φράση που χρησιμοποιούν τα παιδιά συνήθως για να μας χειραγωγήσουν. Αντίστροφα, μπορεί να πουν «Σε μισώ!» -το λένε με την ελπίδα να πάρουν κάτι που θέλουν. Στόχος για τους γονείς τότε είναι να αποτινάξουν τις ενοχές, χρησιμοποιώντας μια έξυπνη φράση που θα μεταθέσει την έμφαση εκεί που θα έπρεπε να είναι: Στο παιδί και τη σημασία των οικογενειακών κανόνων.

Τι να απαντήσετε: «Το ζήτημα δεν είναι αν σε αγαπώ –και το ξέρεις. Το ζήτημα είναι, ότι έχουμε ορισμένους κανόνες στην οικογένειά μας.

«Την αγαπάς περισσότερο από εμένα!»

Όταν έχετε περισσότερο από ένα παιδιά, κατά καιρούς μπορεί να σας ρωτήσουν αν αγαπάτε κάποιο περισσότερο. Μάλιστα, τα παιδιά σας μπορεί να σας κάνουν αυτή την ερώτηση δήθεν αδιάφορα, για να δουν πώς θα απαντήσετε απροετοίμαστοι. Η απάντησή σας, όμως, είναι σημαντική. Και η καλύτερη απάντηση που μπορείτε να δώσετε τότε είναι: «Σε αγαπώ όσο είναι ανθρωπίνως δυνατόν μια μάνα να αγαπά το παιδί της. Ποτέ δεν θα σε αγαπήσω λιγότερο». Και όταν το παιδί ρωτήσει πόσο αγαπάτε το αδερφάκι του, μπορείτε να πείτε «Την αγαπώ και την αδερφή σου, αλλά θέλω να ξέρεις εσένα πόσο αγαπώ. Να μην ανησυχήσεις ποτέ γι’αυτό». Τα παιδιά αισθάνονται την αγάπη σας, όμως θα υπάρξουν στιγμές που θα ζητούν επιβεβαίωση –και είναι σημαντικό να τους την δώσετε. Έτσι, σε έναν καβγά μπορεί το μεγαλύτερο παιδί σας να πει «Η μικρή κάνει πάντα αυτό που θέλει! Την αγαπάς περισσότερο από εμένα!», για να σας χειραγωγήσει ως γονιό. Μια τέτοια φράση δεν έχει να κάνει με την αγάπη –είναι πρόθεση για «επίθεση». Όσο κι αν το θέλετε, μην μπείτε στη διαδικασία να πείτε κάτι, όπως, «σε αγαπώ το ίδιο, αλλά τα πάω καλύτερα με την αδερφή σου, γιατί δεν διαφωνεί μαζί μου σε ό,τι της πω!»

Τι να απαντήσετε: «Δεν έχει να κάνει με το ποιον αγαπώ περισσότερο. Έχει να κάνει με το να κάνεις αυτό που έχουμε συμφωνήσει» ή «Δεν έχει να κάνει με το ποιος κάνει το δικό του. Έχει να κάνει με το γεγονός, ότι είναι σειρά της αδερφής σου να παίξει με το τάμπλετ. Εσύ το είχες ήδη μισή ώρα, όπως είχαμε πει.»

*Οι παραπάνω συμβουλές προέρχονται από άρθρα του οικογενειακού συμβούλου και συγγραφέα James Lehman.


Επικοινωνήστε μαζί μας:
Μύλων 75 104 41 Αθήνα
210 5121893

τηλεφωνήστε μας για οποιαδήποτε ερώτηση ή απορία

news@infokids.gr

για νέα, πληροφορίες, εκδηλώσεις ή Δελτία τύπου

info@infokids.gr

για ερωτήσεις και πληροφορίες σχετικά με το site μας

Design by | WebOlution & Powered by | Access Point
Το περιεχόμενο της ιστοθέσης είναι μόνο για ενημερωτικό σκοπό και δεν θα πρέπει να αντικαθιστά οποιαδήποτε ιατρική συμβουλή, διάγνωση ή και θεραπεία που χορηγείται από τον γιατρό σας ή από τον εξειδικευμένο επιστήμονα υγείας. Απαγορεύεται η αναπαραγωγή, μεταβίβαση, διανομή ή αποθήκευση μέρους ή του συνόλου του περιεχομένου σε οποιαδήποτε μορφή, χωρίς την προηγούμενη γραπτή συγκατάθεση του νομικού τμηματος του Infokids.


Όλα όσα αφορούν εσάς και το παιδί σας
τώρα στο e-mail σας

Εγγραφή στο Newsletter