…Είναι εκείνοι που έκαναν το τηλεφώνημα να μοιάζει εύκολο, ακόμη κι όταν δεν υπήρχε κάποιος συγκεκριμένος λόγος.
Τα τηλεφωνήματα που γίνονται χωρίς συγκεκριμένο λόγο είναι συνήθως και τα πιο ουσιαστικά. Όχι το τυπικό τηλεφώνημα των γιορτών ή εκείνο που γίνεται επειδή συνέβη κάτι σημαντικό, αλλά εκείνο που ξεκινά με ένα «σε σκεφτόμουν» ή «ήθελα απλώς να τα πούμε λίγο».
Αυτές οι κλήσεις υπάρχουν μόνο όταν η επικοινωνία με έναν άνθρωπο μοιάζει εύκολη και φυσική, χωρίς να χρειάζεται αφορμή. Και αυτή η αίσθηση δεν δημιουργείται από μόνη της. Χτίζεται σταδιακά, μέσα στα χρόνια, από κάποιον που έκανε το να σηκώσεις το τηλέφωνο να μοιάζει απλό και όχι υποχρέωση ή δοκιμασία.
Πώς μοιάζει η πραγματική εγγύτητα όταν τα παιδιά μεγαλώσουν
Όταν τα παιδιά είναι μικρά, η εγγύτητα βασίζεται κυρίως στην καθημερινή παρουσία. Ζείτε στον ίδιο χώρο, βλέπεστε συνεχώς και η σχέση συντηρείται σχεδόν αυτόματα.
Όταν όμως ενηλικιωθούν και αποκτήσουν τη δική τους ζωή, τις δικές τους υποχρεώσεις και ίσως ζουν σε άλλη πόλη ή άλλη χώρα, η εγγύτητα γίνεται επιλογή. Θα πάρουν τηλέφωνο ή όχι. Θα μοιραστούν λεπτομέρειες ή μόνο τα βασικά. Θα σας κρατήσουν μέσα στη ροή της ζωής τους ή θα περιοριστούν σε μια ευγενική αλλά επιφανειακή επικοινωνία.
Οι γονείς που καταφέρνουν να έχουν την πρώτη μορφή σχέσης συνήθως δεν είναι εκείνοι που την απαίτησαν. Είναι εκείνοι που δημιούργησαν ένα περιβάλλον όπου η επικοινωνία άξιζε τον κόπο. Όπου η κουβέντα μπορούσε να πάει παντού. Όπου ακόμα και τα μικρά ή ασήμαντα νέα αντιμετωπίζονταν σαν κάτι αρκετό.
Γιατί η πίεση για περισσότερη επικοινωνία συχνά φέρνει το αντίθετο αποτέλεσμα
Πολλοί γονείς, όσο τα παιδιά τους μεγαλώνουν, αρχίζουν να ζητούν περισσότερα τηλεφωνήματα. Επισημαίνουν πόσος καιρός πέρασε από την τελευταία φορά που μίλησαν ή αφήνουν να εννοηθεί ότι η επικοινωνία δεν είναι αρκετή.
Η ανάγκη αυτή είναι απολύτως ανθρώπινη. Τους λείπει το παιδί τους. Θέλουν σύνδεση. Θέλουν να νιώθουν μέρος της ζωής του.
Το πρόβλημα είναι τι δημιουργεί αυτό στην άλλη πλευρά.
Η οικογενειακή θεραπεύτρια Sarah Epstein σημειώνει ότι «η συχνότητα της επικοινωνίας δεν εγγυάται την ποιότητα της σχέσης». Αν ένα ενήλικο παιδί τηλεφωνεί από υποχρέωση ή ενοχή, οι συνομιλίες σπάνια οδηγούν σε ουσιαστική οικειότητα. Η επικοινωνία μετατρέπεται σε αγγαρεία και, ακόμη κι όταν γίνεται, και οι δύο πλευρές μένουν με ένα αίσθημα κενού.
Πολλοί άνθρωποι έχουν ζήσει αυτό το είδος τηλεφωνήματος. Παίρνεις επειδή «πρέπει». Ανταλλάσσεις νέα, κάνεις τις σωστές ερωτήσεις, κλείνεις το τηλέφωνο και νιώθεις πως στην πραγματικότητα δεν ειπώθηκε τίποτα ουσιαστικό.
Τι κάνει ένα τηλεφώνημα να μοιάζει εύκολο
Τα τηλεφωνήματα χωρίς λόγο έχουν κάποιες προϋποθέσεις. Γίνονται όταν οι προηγούμενες συνομιλίες δεν έμοιαζαν με απολογία ή αναφορά προόδου. Όταν ο γονιός στην άλλη άκρη της γραμμής αντιμετώπιζε ακόμη και τις πιο μικρές λεπτομέρειες σαν κάτι που άξιζε να ακουστεί.
Όταν δεν υπάρχει ένα αόρατο «σκορ» για το πόσο συχνά τηλεφώνησες ή πόσα μοιράστηκες. Γιατί τη στιγμή που ένα παιδί αισθανθεί ότι η σχέση μετριέται με όρους υποχρέωσης, η επικοινωνία αρχίζει να βαραίνει.
Αυτό που κάνει την επικοινωνία πραγματικά εύκολη είναι κάτι πιο βαθύ: να είσαι ένας άνθρωπος με τον οποίο το παιδί σου θέλει πραγματικά να μιλήσει. Όχι επειδή «οφείλει», αλλά επειδή νιώθει καλά μαζί σου. Ένας γονιός που ακούει ουσιαστικά, που δεν πανικοβάλλεται στη σιωπή, που δεν φορτώνει τον άλλον με τις δικές του αντιδράσεις.
Αυτή είναι η σχέση που γεννά τα τηλεφωνήματα «χωρίς λόγο».
Ο γονιός που προσπαθώ να γίνω
Η ψυχολόγος μοιράζεται μαζί μας τις σκέψεις της… «Το σκέφτομαι συχνά τώρα που η κόρη μου μεγαλώνει και αποκτά τη δική της προσωπικότητα, τις προτιμήσεις και τις αντιδράσεις της. Δεν χρειάζεται να περιμένω να ενηλικιωθεί για να καταλάβω τι είδους παρουσία είμαι για εκείνη. Το μαθαίνω ήδη.
Αυτό που θα ήθελα σε είκοσι χρόνια, δεν είναι να με παίρνει τηλέφωνο επειδή αισθάνεται ότι πρέπει. Θα ήθελα να τηλεφωνεί επειδή η επικοινωνία μαζί μου δεν της κοστίζει συναισθηματικά. Επειδή μπορεί να είναι ειλικρινής. Επειδή ξέρει πως ό,τι κι αν κουβαλά εκείνη τη μέρα, χαρά, πίεση ή τίποτα ιδιαίτερο, θα το δεχτώ χωρίς κριτική ή προσδοκίες.
Και αυτό χτίζεται αργά, μέσα στις πιο συνηθισμένες στιγμές. Στο αν άκουσες πραγματικά την τελευταία φορά. Στο αν έδειξες ότι όσα λέει έχουν σημασία. Στο αν διαχειρίστηκες σωστά τις δικές σου αντιδράσεις ώστε να μην χρειάζεται εκείνη να τις διαχειρίζεται για σένα.
Όλα αυτά συσσωρεύονται. Και όταν ένα παιδί γίνει 25 ετών και περάσει μια παράξενη Τρίτη, αυτές οι μικρές στιγμές είναι συχνά που καθορίζουν αν θα πιάσει το κινητό του για να σε πάρει τηλέφωνο».
Η δουλειά που γίνεται πριν από τα τηλεφωνήματα
Οι γονείς που διατηρούν ουσιαστική σχέση με τα ενήλικα παιδιά τους είναι συνήθως εκείνοι που έκαναν τη «σιωπηλή δουλειά» πολύ νωρίτερα. Δεν προσποιήθηκαν την εγγύτητα. Καλλιέργησαν διαθεσιμότητα. Έδειξαν ενδιαφέρον για τα μικρά πράγματα. Δεν απαίτησαν από το παιδί τους να έχει πάντα σοβαρό λόγο για να επικοινωνήσει.
Είναι μια δουλειά αθόρυβη, που δύσκολα φαίνεται εκείνη τη στιγμή. Τα αποτελέσματά της όμως αποτυπώνονται χρόνια μετά, στον τρόπο που ένας άνθρωπος σου μιλά όταν έχει μεγαλώσει και στο αν θα σε καλέσει ακόμη κι όταν δεν συμβαίνει τίποτα ιδιαίτερο.
