Απλοί τρόποι για να αισθάνονται ήρεμα και ευτυχισμένα – διδάξτε τους την καλοσύνη.
Η ευγένεια δίνει σωματική και ψυχική ευεξία. Και με αυτά τα στοιχεία μπορούμε να μεγαλώσουμε σωστά τα παιδιά μας. Μια πρόσφατη έρευνα έφερε πολύ σημαντικά στοιχεία στην επιφάνεια και σας την παραθέτουμε.
Σε έναν εχθρικό κόσμο, πολλοί γονείς μπορεί να αγωνιούν για το πώς να μεγαλώσουν μια πιο ευγενική γενιά – και αν είναι έτσι, η επιστήμη σας υποστηρίζει. Τα παιδιά που είναι πιο ενσυνείδητα συναισθηματικά, «τείνουν να έχουν πιο θετικές αλληλεπιδράσεις και πιο ικανοποιητικές σχέσεις με τους φίλους και την οικογένεια», λέει η Jessica Rolph, συνιδρύτρια της εταιρείας ανάπτυξης της πρώιμης παιδικής ηλικίας Lovevery. Μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά που μπορούν να δημιουργήσουν ισχυρές σχέσεις τα πάνε καλύτερα στο σχολείο, προσθέτει η ίδια.
Και η Jaime Thurston, διευθύνουσα σύμβουλος του School of Kindness, λέει ότι είναι «το πιο σημαντικό πράγμα που μπορούμε να διδάξουμε στα παιδιά». Προσθέτει: «Η ευγένεια δεν ωφελεί μόνο το άτομο στο οποίο είμαστε ευγενικοί, αλλά έχει θετικό αντίκτυπο στη δική μας σωματική και ψυχική ευεξία. Η ευγένεια μπορεί να είναι ένας απλός αλλά ισχυρός τρόπος για να βοηθήσουμε τα παιδιά να αισθάνονται πιο ήρεμα και ευτυχισμένα».
«Τα παιδιά μεγαλώνουν σε έναν κόσμο όπου θα γίνουν μάρτυρες συγκρούσεων, παραπληροφόρησης και αφιλτράριστων συναισθημάτων», λέει η ψυχοθεραπεύτρια Anna Mathur, η οποία επιμένει ότι η ευγένεια »έχει να κάνει με την ανθεκτικότητα, την κριτική σκέψη και την κατανόηση ότι μπορούν να είναι ευγενικά χωρίς να είναι παθητικά. Έχει να κάνει με το να τα εξοπλίζουμε ώστε να ασχολούνται με τον κόσμο με στοχασμό, να υπερασπίζονται το σωστό και να συμβάλλουν σε μια κουλτούρα σεβασμού και συμπόνιας». Πώς λοιπόν να μεγαλώσετε καλύτερα τα ευγενικά παιδιά;
Γίνετε πρότυπο
Μη φοβάστε αν το παιδί σας είναι απότομο και δύστροπο – η καλοσύνη μπορεί να διδαχθεί. Οι ειδικοί συμφωνούν σχεδόν ομόφωνα ότι το πρότυπο είναι το κλειδί – στο παιχνίδι, αλλά και στην πραγματική ζωή. «Οι μελέτες μας δείχνουν ότι τα παιδιά επηρεάζονται έντονα από αυτά που παρατηρούν τους ενήλικες να κάνουν», λέει ο Bruce Hood, ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου The Science of Happiness. «Αν έχουμε ως πρότυπο το μοίρασμα, την καλοσύνη και τη γενναιοδωρία προς τους άλλους, τα παιδιά θα αντιγράψουν ενστικτωδώς αυτή τη συμπεριφορά. Ομοίως, αν δουν τους ενήλικες να μοντελοποιούν την απληστία και τη σκληρότητα, αυτά θα τα θεωρήσουν φυσιολογικά».
Η καλοσύνη είναι μεταδοτική
Η Mathur προτείνει να αφήσετε το παιδί σας να δει την καλοσύνη ως μέρος της καθημερινής ζωής, ενθαρρύνοντας οτιδήποτε, από το άνοιγμα μιας πόρτας μέχρι το μοίρασμα ενός σνακ. «Τα παιδιά πάντα παρακολουθούν και όταν μας βλέπουν να μιλάμε ευγενικά, το προσλαμβάνουν. Γίνονται επίσης μάρτυρες της αντίδρασης, είτε πρόκειται για αποκλιμάκωση, είτε βλέπουν κάποιον να παρηγορείται, οπότε βλέπουν τα οφέλη».
Δεν είναι μόνο οι μεγάλες χειρονομίες, λέει η παιδοψυχολόγος Laverne Antrobus. Το «παρακαλώ» και το «ευχαριστώ» – και, ναι, το να το υποδεικνύετε – είναι σημαντικά. «Αυτές είναι οι λέξεις που ξεκινούν πραγματικά τα δομικά στοιχεία της ευγένειας», λέει, χαρακτηρίζοντάς τες “το λάδι στη μηχανή” της ευγένειας και της ευσπλαχνίας.
Οι συζητήσεις είναι το κλειδί
Η ερώτηση «Τι ευγενικό πράγμα έκανες ή είδες σήμερα;» είναι μία που πρέπει να προστεθεί στις συζητήσεις μετά το σχολείο, προτείνει η Thurston. «Ο γιος μου είπε ότι ένα αγόρι ήταν κακό μαζί του», προσθέτει. «Συζητήσαμε για το τι μπορεί να συμβαίνει στο μυαλό αυτού του αγοριού. Ίσως νιώθει θλίψη ή θυμό, δεν έχει πολλούς φίλους ή κανείς δεν είναι ευγενικός μαζί του. Δεν ξέρουμε τι προκάλεσε αυτό το αγόρι να φερθεί έτσι, αλλά οι άνθρωποι που είναι χαρούμενοι και έχουν αυτοπεποίθηση δεν τείνουν να είναι κακοί».
Αυτές οι συζητήσεις βοηθούν τα παιδιά να καταλάβουν ότι η καλοσύνη είναι επιλογή, κάτι που σύμφωνα με τη Liz Bates, συγγραφέα του βιβλίου Cool to Be Kind, είναι το κλειδί. Προτείνει να ρωτήσετε: «Γιατί μπορεί κάποιος να επιλέξει να είναι αγενής, αν μπορούσε να επιλέξει να είναι ευγενικός; Αν τα παιδιά δεν το ρωτούν αυτό, δεν έχουν ποτέ την ευκαιρία να το σκεφτούν ή να αμφισβητήσουν συμπεριφορές».
Αναγνωρίστε και επαινέστε
«Επιβραβεύστε την προσπάθεια, όχι μόνο το αποτέλεσμα», συμβουλεύει η Mathur, λέγοντας πράγματα όπως: «Ήταν πολύ ευγενικό εκ μέρους σου να ρωτήσεις την αδελφή σου αν είναι καλά όταν έπεσε». Αυτό επιβεβαιώνει απαλά και ενθαρρύνει την ενσυναίσθηση και την καλοσύνη.
Η Antrobus συμφωνεί ότι τα παιδιά πρέπει να δουν τα οφέλη της καλοσύνης – κάτι που απαιτεί ανατροφοδότηση. «Οι καλοί νηπιαγωγοί λένε πράγματα όπως «Αυτό ήταν ευγενικό, σκέφτηκες πραγματικά αυτό το άτομο» και βλέπεις το πρόσωπο του παιδιού να φωτίζεται. Σκέφτονται: «Είμαι το πιο ξεχωριστό άτομο στον κόσμο, γιατί όχι μόνο έκανα κάτι καλό, αλλά ωφέλησε και κάποιον άλλον»».
Είναι φυσικό για τα παιδιά να φαίνονται αγενή;
«Τα μικρά παιδιά είναι από τη φύση τους εγωκεντρικά», λέει ο Rolph. «Αυτό είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ανάπτυξής τους, καθώς πρέπει πρώτα να κατανοήσουν τον κόσμο γύρω τους μέσα από τα δικά τους μάτια, πριν μπορέσουν να τον δουν μέσα από τα μάτια κάποιου άλλου. Στην πραγματικότητα, μέχρι να πλησιάσουν την προσχολική ηλικία, έχουν ελάχιστους λόγους να πιστεύουν ότι οι άλλοι μπορεί να έχουν συναισθήματα ή σκέψεις διαφορετικές από τις δικές τους».
Η Melanie Fisher, ειδικός σε θέματα ευημερίας και πρώιμης βοήθειας στην αλυσίδα βρεφονηπιακών σταθμών Bright Horizons, λέει ότι οι εκδηλώσεις ενσυναίσθησης των παιδιών μπορεί να είναι σε μεγάλο βαθμό ασυνεπείς έως ότου γίνουν περίπου έξι ετών. «Αυτό δεν είναι εγωισμός επειδή δεν είναι ακόμη συνειδητή συμπεριφορά», λέει. «Το μέρος του εγκεφάλου των μικρών παιδιών που έχει τον έλεγχο κατά τη διάρκεια των «αγχωτικών» στιγμών είναι ο συναισθηματικός/επιβιωτικός εγκέφαλος. Δεν έχουν την ικανότητα να σκέφτονται πρώτα και μετά να επιλέγουν τη συμπεριφορά τους. Σε κατάσταση κινδύνου, τα παιδιά ασχολούνται μόνο με τα δικά τους συναισθήματα και δεν έχουν την ικανότητα να δείξουν καλοσύνη ή να ενδιαφερθούν για τους άλλους. Αυτό δεν είναι εγωισμός – είναι επιβίωση».
Μην φοβάστε την «αγένεια» όταν συμβαίνει
Το να βλέπετε το παιδί σας να ξεσπάει μπορεί να μοιάζει με μαχαίρι στην καρδιά. Αλλά είναι σημαντικό να μην πανικοβάλλεστε ή να μην ενεργείτε αρνητικά. Αντ’ αυτού, η Antrobus συμβουλεύει να καθησυχάσετε: «Η δουλειά μας είναι να τα βοηθήσουμε να ξέρουν ότι μπορούν να συνέλθουν από την κατάσταση και ότι δεν πιστεύουμε ότι αυτό είναι δικό τους, τελεία και παύλα».
«Είναι σημαντικό να κάνουμε ένα βήμα πίσω από τον φόβο», λέει η Mathur. «Οι αγενείς στιγμές δεν σημαίνουν ότι το παιδί σας είναι αγενές άτομο … Η αγένεια συχνά πηγάζει από ανεκπλήρωτες ανάγκες: κόπωση, πείνα, υπερένταση ή αίσθημα έλλειψης ελέγχου». Συμβουλεύει να χρησιμοποιείτε αυτές τις στιγμές ως ένα ήπιο σημείο διδασκαλίας, αντί να διορθώνετε απλώς – για παράδειγμα λέγοντας: «Ξέρω ότι δεν αισθάνθηκα δίκαια που ο Jonny πήδηξε την ουρά για την κούνια. Αλλά το να τον χτυπήσετε δεν είναι η απάντηση. Πώς αλλιώς θα μπορούσαμε να πούμε σε κάποιον ότι κάτι δεν είναι δίκαιο;».
Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους λέει ο Fisher: «Το να είσαι ευγενικός δεν έρχεται πάντα φυσικά, ακόμη και στους ενήλικες».
Διδάξτε τους να είναι ευγενικοί με τον εαυτό τους
«Νομίζω ότι η έλλειψη καλοσύνης είναι το σημάδι ότι ένας νέος δεν εκτιμά τον εαυτό του ή δεν αισθάνεται ότι αξίζει να είναι ευγενικός μαζί του», λέει ο Bates. «Είναι σημαντικό να βοηθήσουμε τα παιδιά να αναπτύξουν την αίσθηση ότι όλοι έχουμε καλά κομμάτια και όχι τόσο καλά κομμάτια».
Ήδη από τα πέντε ή τα έξι, εισαγάγετε την ιδέα του «κακού συντρόφου» και του «υπομονετικού φίλου». Βάλτε τα παιδιά να φανταστούν ότι παίζουν ένα παιχνίδι με δύο φίλους και όταν κάνουν ένα λάθος, τι αντιδράσεις μπορεί να έχουν αυτοί οι φίλοι. Ο «κακός σύντροφος» μπορεί να πει: «Ο κακός φίλος μπορεί να πει: «Είσαι ηλίθιος». Ο «Υπομονετικός φίλος» θα καταλάβει ότι δεν ήταν σκόπιμο, θα είναι ήρεμος και θα πει: «Δεν πειράζει, προσπάθησε ξανά». Εισάγετε την ιδέα ότι όλοι έχουμε και τους δύο χαρακτήρες μέσα στο κεφάλι μας, αλλά μπορούμε να αποφασίσουμε με ποιον από τους δύο θα περάσουμε χρόνο και θα ακούσουμε.
Ποτέ δεν είναι πολύ νωρίς για να ξεκινήσετε
Από τη στιγμή που τα παιδιά μπορούν να σας ακούσουν ή να σας παρατηρήσουν, μπορούν να αναλάβουν το πρότυπο της καλοσύνης. Ο Φίσερ προσθέτει: «Τα μωρά αντανακλούν τη συναισθηματική κατάσταση των γύρω τους: μπορεί να στεναχωρηθούν όταν ένα άλλο μωρό κλαίει ή να ανταποδώσουν το χαμόγελο όταν ο γονιός τους χαμογελά. Καθώς το κάνουν αυτό, οι «νευρώνες καθρέφτης» στον εγκέφαλο λειτουργούν και δημιουργούν τα θεμέλια για την ανάπτυξη της ενσυναίσθησης».
Το διάβασμα μπορεί να βοηθήσει.
Τα βιβλία είναι ένα μυστικό εργαλείο για τους γονείς. «Τα παιδιά είναι πιο πιθανό να βοηθήσουν και να παρηγορήσουν τους άλλους όταν οι γονείς τους μιλούν για συναισθήματα ενώ διαβάζουν ιστορίες», λέει η Rolph. «Κατά τη διάρκεια του παραμυθιού, μιλήστε για τα συναισθήματα των χαρακτήρων και συνδέστε τα με τις εμπειρίες του παιδιού σας». Δύο βιβλία που προτείνει η Mathur είναι το Have You Filled a Bucket Today? της Carol McCloud και το The Invisible Boy της Trudy Ludwig.
… και παιχνίδια
«Το παιχνίδι ξεκινά γύρω στην ηλικία των τριών ετών, όταν τα παιδιά μαθαίνουν τις έννοιες του μοιράσματος, της σειράς, της νίκης και της ήττας», λέει ο Fisher. Λέει ότι τα επιτραπέζια παιχνίδια, οι δημιουργικές δραστηριότητες, το δίπλωμα της μπουγάδας ή ακόμη και το κοινό μαγείρεμα μπορούν να αποτελέσουν ευκαιρίες για να παραδειγματιστούν και να εξασκηθούν στην ευγένεια.
Η Rolph προτείνει τη χρήση κούκλων και παιχνιδιών για να μοντελοποιήσουν την ενσυναίσθηση: «Πλύνετε εναλλάξ την κούκλα τους και προσποιηθείτε ότι το νερό μπαίνει στα μάτια της κούκλας. Όταν το μωρό «κλαίει», μοντελοποιήστε τον τρόπο αντίδρασης: «Ω, το μωρό είναι λυπημένο. Αναρωτιέμαι τι πρέπει να κάνουμε;”» Δείξτε στο παιδί σας πώς να σκουπίζει τα μάτια της κούκλας και να την αγκαλιάζει παρηγορητικά.
Βοηθήστε στη δημιουργία μιας ευγενικής κοινωνίας
Θέλουμε το παιδί μας να είναι ευγενικό, αλλά θέλουμε επίσης το παιδί μας να του φέρονται ευγενικά – και γι’ αυτό χρειαζόμαστε άλλους γονείς να διδάξουν στα παιδιά τους ευγένεια. «Πολλοί άνθρωποι λένε ότι θέλω το παιδί μου να είναι ευτυχισμένο, αλλά τι γίνεται αν το παιδί σας δεν συναντήσει έναν άλλο νέο που να είναι ευγενικός μαζί του;» λέει η Antrobus. «Η ευτυχία δεν εμφανίζεται από μόνη της, έτσι δεν είναι;»
Τα ευγενικά παιδιά δεν χρειάζεται να είναι ευχάριστοι άνθρωποι
Κάποιοι μπορεί να φοβούνται ότι η ιεράρχηση της καλοσύνης δημιουργεί αγχωμένους people pleasers. Δεν είναι έτσι, λέει η Mathur: «Η αληθινή καλοσύνη προέρχεται από την αυθεντικότητα, όχι από την υποχρέωση. Είναι σημαντικό να αφήνουμε τα παιδιά να βλέπουν την καλοσύνη να συμβαίνει σε περιορισμένο χρόνο. Δώστε το πρότυπο λέγοντας πράγματα όπως ‘Δεν μπορώ να βοηθήσω αυτή τη στιγμή, αλλά νοιάζομαι για σένα’».
Πηγή: The Guardian
