Ο νευροεπιστήμονας Ron Dahl εξηγεί πώς οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τους νεότερους εφήβους να αποφύγουν την κατάθλιψη και το άγχος καθώς γίνονται πιο ανεξάρτητοι.
Τι είναι αυτό ακριβώς που ζητάνε οι έφηβοι από τους γονείς τους; Πώς θα χτυπήσουν εκ των έσω τις εξάρσεις της εφηβείας και πώς θα αποφύγουν κατάθλιψη άγχος αλλά και εξάρτηση από τους γονείς;
Ένας επιστήμονας που μέριμνά του είναι μόνο η καλή ψυχολογία των εφήβων ο Ron Dahl συμβουλεύει τόσο τους γονείς όσο και τους έφηβους. Δείτε τι λέει:
«Ως γονέας εφήβων, συχνά ανησυχώ για την υγεία και την ευτυχία τους. Φαίνεται να δέχονται μεγάλη κοινωνική και ακαδημαϊκή πίεση, γεγονός που υποδηλώνει ότι χρειάζονται περισσότερη καθοδήγηση για να τους βοηθήσουμε να τα καταφέρουν. Πώς μπορώ όμως να υποστηρίξω την ανεξαρτησία και την αυτονομία τους και ταυτόχρονα να βεβαιωθώ ότι δεν θα πέσουν από τα σύννεφα ή ότι δεν θα πάθουν κατάθλιψη ή άγχος;»
Ο Ron Dahl, νευροεπιστήμονας και καθηγητςή ανθρώπινης υγείας και ανάπτυξης στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνιας στο Μπέρκλεϊ συμβουλεύει.
Ο Dahl, ένας από τους κορυφαίους ειδικούς στην ανάπτυξη των εφήβων, έχει περάσει χρόνια μελετώντας την κατάθλιψη, το άγχος και τις διαταραχές του ύπνου στην εφηβεία, χρησιμοποιώντας μελέτες παρέμβασης και, πιο πρόσφατα, την τεχνολογία fMRI για να αυξήσουμε την κατανόησή μας για το τι συμβαίνει. Τα ευρήματά του έχουν βοηθήσει στην αποκάλυψη των νευρικών υποστρωμάτων της εφηβείας και έχουν οδηγήσει σε ορισμένες ενδιαφέρουσες ανακαλύψεις σχετικά με τον ρόλο των κοινωνικών στηριγμάτων στη ζωή των εφήβων. Δείχνουν το δρόμο προς την κατεύθυνση της βοήθειας των νεαρών εφήβων μας να πάρουν αυτό που πραγματικά χρειάζονται κατά τη διάρκεια αυτής της πολύ επικίνδυνης αλλά και συναρπαστικής περιόδου της ζωής. Ο καθγητής έδωσε πρόσφατα μια συνέντευξη και αυτή αποτελεί το απόσταγμα της σκέψης του.
Jill Suttie: Juttutt: Γιατί πιστεύετε ότι είναι σημαντικό να διεξάγεται έρευνα νευροεπιστημών με νέους εφήβους;
Ron Dahl: Δεν πιστεύουμε ότι κάνουμε πρωτίστως έρευνα νευροεπιστήμης- κάνουμε έρευνα αναπτυξιακής επιστήμης, και μια σημαντική διάσταση της ανάπτυξης των εφήβων είναι η βιολογία τους και το πώς αναπτύσσονται τα νευρικά συστήματα. Ο κόσμος έχει ερωτευτεί υπερβολικά την επιστήμη του εγκεφάλου και μερικές φορές είναι αφελής. Το 90% αυτών που πρόκειται να μάθουμε από τη νευροεπιστήμη, κάθε πραγματικά σοφός άνθρωπος θα έλεγε ούτως ή άλλως- αλλά αυτό το υπόλοιπο 10% έχει σημασία. Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αντιφατικά -που αποτελούν μοναδικές γνώσεις- και η αξία της επιστήμης είναι να παρέχει τέτοιου είδους γνώσεις. Ωστόσο, θα πρέπει πάντα να είναι αμφίδρομη- θα πρέπει να ενημερώνει τον πραγματικό κόσμο. Οι δάσκαλοι, οι γονείς, οι γιατροί με τους οποίους έχετε να κάνετε θα πρέπει να καθοδηγούν την επιστήμη και το αντίστροφο.
JS: Μιλώντας για αντιφατικές απόψεις, ορισμένες από τις έρευνές σας υποδηλώνουν ότι οι γονείς -ίσως ακόμη περισσότερο από τους συνομηλίκους- διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο στην πρόληψη της κατάθλιψης των εφήβων.
RD: Σε αυτή τη μετάβαση από την παιδική ηλικία στην εφηβεία -ή στην πρώιμη εφηβεία- τόσο οι γονείς όσο και οι συνομήλικοι είναι πολύ σημαντικοί. Σε αυτή την ηλικία των 9 έως 14 ετών, τα παιδιά ενδιαφέρονται περισσότερο να τα θαυμάζουν και να τα σέβονται. Δεν ξέρουμε ακριβώς τι είναι αυτό στο οποίο τα παιδιά γίνονται ευαίσθητα, αλλά είναι κάτι σχετικά με την κατάσταση, την αποδοχή, την ένταξη, τον θαυμασμό και την εκτίμηση που γίνεται πιο σημαντικό. Και αυτό είναι λογικό. Οι ανθρωπολόγοι που μελετούν παιδιά σε πολλούς διαφορετικούς πολιτισμούς θα μιλήσουν για το πώς τα αποτελέσματα της φήμης γίνονται σημαντικά στην εφηβεία.
Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι για τους εφήβους, όλα έχουν να κάνουν με τους συνομηλίκους και τις ομάδες συνομηλίκων- αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Νοιάζονται και εκτιμούν ότι τους θαυμάζουν και οι ενήλικες – οι στοργικοί δάσκαλοι, οι προπονητές και οι γονείς. Ναι, υπάρχει μια αυξημένη σημασία γύρω από τους συνομηλίκους, αλλά δεν είναι το ένα ή το άλλο, και υπάρχουν ατομικές διαφορές. Για ορισμένα παιδιά με υψηλότερο κίνδυνο για άγχος ή κατάθλιψη, φαίνεται ότι ο ρόλος του γονέα μπορεί να είναι πιο δυναμικός και πιο σημαντικός για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Αν παλεύουν με θέματα αυτοπροσδιορισμού και με το πού ταιριάζουν, μπορεί να είναι επειδή αυτά τα πράγματα είναι επισφαλή γι’ αυτά και ένας γονέας μπορεί να τους παρέχει επιπλέον σκαλωσιές που τα βοηθούν να τα ξεπεράσουν.
JS: Αλλά πώς καταφέρνετε να κάνετε τους εφήβους να σας ακούσουν, ειδικά τους καταθλιπτικούς εφήβους;
RD: Η αρχή είναι απλή, αλλά η εφαρμογή της είναι πολύ, πολύ δύσκολη. Μία από τις τεχνικές που χρησιμοποιώ είναι η συνέντευξη με κίνητρα ή η ενίσχυση των κινήτρων. Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να κάνετε στους εφήβους σας μια σειρά από ερωτήσεις ή να τους βάζετε να προβληματιστούν λίγο μαζί σας, βοηθώντας τους να εντοπίσουν κάτι που θέλουν να κάνουν, και στη συνέχεια να τους δώσετε κάποιες προσεγγίσεις ή τρόπους να σκεφτούν την κατάστασή τους. Αν περιμένουμε μέχρι τα πράγματα να έχουν ξετυλιχτεί σε μεγάλο βαθμό, το να μπούμε ως γονείς και να προσπαθήσουμε να τους αλλάξουμε είναι πραγματικά δύσκολο να το κάνουμε με αυτούς τους λεπτούς τρόπους. Το να παραμείνετε εμπλεκόμενοι και να παρακολουθείτε και να χτίζετε τη σχέση σας μπορεί να βοηθήσει στην προώθηση της αυτονομίας με τρόπο που σας φέρνει πραγματικά κοντά.
JS: Η έρευνά σας έχει δείξει ότι οι έφηβοι χρειάζονται μεγάλη κοινωνική υποστήριξη και ότι αυτό αντικατοπτρίζεται στη φυσιολογία του εγκεφάλου τους. Πώς εξηγείτε τη σχέση μεταξύ της κοινωνικής υποστήριξης και των φυσιολογικών αλλαγών στον εγκέφαλο;
RD: Πρώτα απ’ όλα, δεν υπάρχει εμπειρία που να μην έχει κάποια βιολογική μορφή. Για παράδειγμα, χρησιμοποιούμε έναν όρο -κοινωνική αξιολογική απειλή- για να μιλήσουμε για τον φόβο που νιώθει κανείς ότι κάποιος πρόκειται να τον αξιολογήσει. Περισσότερο από ό,τι για τον σωματικό κίνδυνο, η κοινωνική αξιολογική απειλή δημιουργεί μια ισχυρή φυσιολογική αντίδραση, επειδή για μεγάλο μέρος της ανθρώπινης ιστορίας, το να γινόμαστε αποδεκτοί μέσα στη φυλή ήταν σημαντικό για την επιβίωσή μας.
Είναι ενδιαφέρον ότι, παρόλο που το πιο επικίνδυνο πράγμα που κάνουμε στη σύγχρονη κοινωνία είναι να οδηγούμε με 70 χιλιόμετρα την ώρα στον αυτοκινητόδρομο, δεν έχουμε μεγάλη διέγερση σε αυτές τις καταστάσεις. Αν όμως σταθείτε μπροστά σε ανθρώπους και πείτε κάτι για τον εαυτό σας, το επίπεδο διέγερσης θα είναι πολύ υψηλό. Για τους εφήβους, η ένταση του συναισθήματος γύρω από την αξιολόγηση είναι ακόμη πιο αξιοσημείωτη. Τα νευρωνικά συστήματα εξελίχθηκαν για να κάνουν αυτές τις αξιολογήσεις-να είναι ιδιαίτερα προσεκτικά στην εφηβεία σε σχέση με: Είμαι πολύτιμος εδώ; Ταιριάζω εδώ; Ανήκω εδώ;
Αυτό που έχει σημασία για το άγχος και την κατάθλιψη είναι ότι οι καταθλιπτικοί και αγχωμένοι νέοι επαναλαμβάνουν αυτές τις ερωτήσεις ξανά και ξανά μέσω της αναστοχαστικής σκέψης και της ανησυχίας. Σκεφτείτε μια εμπειρία όταν ήσασταν στο γυμνάσιο, όπου κάνατε ένα μικρό λάθος -ίσως σας παρεξήγησαν ή κάποιος δεν σας σεβάστηκε με κάποιο τρόπο ή νιώσατε αμηχανία. Αυτές οι εμπειρίες προκαλούν μια ισχυρή φυσιολογική αντίδραση. Και αν αναπαράγετε νοερά το σενάριο ξανά και ξανά, κάθε φορά τα νευρικά συστήματα θα πυροδοτούν και θα πυροδοτούν. Οι φυσιολογικές συσχετίσεις στον εγκέφαλο απλώς αντανακλούν πρότυπα συμπεριφοράς και συναισθήματος που ενεργοποιούνται σε αυτές τις καταστάσεις.
JS: Γνωρίζοντας ότι οι έφηβοι επικεντρώνονται στον κοινωνικό έλεγχο, φαίνεται ότι η ικανότητα να διαχειρίζεται κανείς τις ανήσυχες σκέψεις και τα συναισθήματά του θα μπορούσε να είναι ευεργετική για την επιτυχή πλοήγηση σε αυτό. Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς για να βοηθήσουν τους εφήβους τους με αυτόν τον τρόπο;
JS: Πώς μπορούν οι γονείς να υποστηρίξουν τα παιδιά τους στην απόκτηση εμπειριών κυριαρχίας;
RD: Εμείς οι επιστήμονες της ανάπτυξης τείνουμε να χρησιμοποιούμε συχνά τον όρο «σκαλωσιά» (scaffolding). Η ιδέα είναι ότι οι γονείς παρέχουν υποστήριξη- αλλά χρησιμοποιείτε τη σκαλωσιά μόνο στο σημείο που χρειάζεται. Η τέχνη της απομάκρυνσης από αυτό είναι εκεί που βρίσκεται η δράση. Οτιδήποτε μοιάζει με γονέα που προσπαθεί να κατευθύνει το παιδί προς αυτό που εκείνος [οι γονείς] πιστεύει ότι πρέπει να κάνει ο έφηβος είναι πιθανό να είναι αντιπαραγωγικό.
Αν σκεφτείτε την ανάγκη να σας θαυμάζουν και να σας εκτιμούν, το γεγονός ότι κάποιος ενήλικας σας λέει τι πρέπει να κάνετε, σας κάνει να αισθάνεστε μειωμένοι. Ακόμη και αν το 90 τοις εκατό από όσα λέτε ως γονέας είναι χρήσιμες πληροφορίες, αυτό που ακούνε οι νέοι είναι το 10 τοις εκατό που τους κάνει να αισθάνονται ανίκανοι.
JS: Ποιος είναι ο ρόλος του σκοπού σε όλα αυτά;
RD: Ο σκοπός βρίσκεται στο επίκεντρο. Αυτό που σου δίνει την αίσθηση μιας διευρυμένης αίσθησης του εαυτού σου είναι να μπορείς να συνεισφέρεις σε κάτι μεγαλύτερο από τον εαυτό σου. Σοφοί άνθρωποι έγραφαν γι’ αυτό πολύ πριν εμφανιστεί η νευροεπιστήμη.
Χρησιμοποιώ συχνά τον όρο «ανάφλεξη παθών» ως μέρος αυτού που συμβαίνει βιολογικά καθώς ξεκινά η εφηβεία, και αυτά τα αναμμένα πάθη μπορούν να συνδεθούν με διάφορα πράγματα -μια συγκεκριμένη δραστηριότητα, ένα συγκεκριμένο πρόσωπο, να ερωτευτείς για πρώτη φορά. Αλλά μπορεί επίσης να συνδέονται με μια αίσθηση σκοπού και νοήματος, και αυτό είναι ένα θαυμάσια θετικό πλαίσιο για να σκεφτούμε τι συμβαίνει στον εγκέφαλο των παιδιών αυτή την περίοδο.
JS: Έχετε μελετήσει τον τρόπο με τον οποίο τα παιδιά διαχειρίζονται την απόρριψη από τους συνομηλίκους;
RD: Εμείς οι άνθρωποι τείνουμε να πιστεύουμε ότι το περιεχόμενο των λέξεών μας είναι το πιο σημαντικό και ξεχνάμε ότι ο τόνος της φωνής και το συναίσθημα που μεταφέρεται είναι πραγματικά ισχυρά σήματα. Μπορεί να λέμε ακριβώς τις σωστές λέξεις και να μεταφέρουμε ένα μήνυμα που δεν έχουμε καν επίγνωση. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τα αγχώδη παιδιά, επειδή είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα σε αυτό.
Αν σκεφτείτε τα μικρά παιδιά, το πιο σημαντικό στοιχείο για το αν το περιβάλλον είναι ασφαλές είναι τα συναισθήματα των γονέων. Ένα πράγμα που μάθαμε από τη δουλειά μας είναι ότι αν προσπαθείτε να απομακρύνετε το αρνητικό, στην πραγματικότητα εμπλέκετε και ενεργοποιείτε το αρνητικό. Το να προσπαθείτε να μην είστε αγχωμένοι ή θυμωμένοι δεν πρόκειται να λειτουργήσει. Πρέπει να ενεργοποιήσετε το θετικό. Δεν είναι μόνο το να είσαι ήρεμος.
Αυτό είναι δύσκολο να το κάνεις – δεν μπορείς να το προσποιηθείς. Τα παιδιά έχουν καλούς ψεύτικους μετρητές. Αλλά το να βρείτε κάτι που σας αρέσει στο παιδί σας και σε αυτό που έκανε, και να συνδεθείτε με αυτό και να νιώσετε καλά γι’ αυτό, ή να βρείτε μια πηγή ευγνωμοσύνης για να μοιραστείτε, γίνονται σημαντικά για την πρόληψη αρνητικών σπειρών. Νομίζω ότι όλο και περισσότερο τα μοντέλα μας γύρω από την κατάθλιψη έχουν να κάνουν λιγότερο με την υποβάθμιση του αρνητικού και περισσότερο με την προώθηση του θετικού.
Πηγή: greatergood.berkeley.edu
