Η μετάβαση από το να έχεις ένα σπίτι γεμάτο παιδιά στο να τα βλέπεις μόνο περιστασιακά μπορεί να είναι μια πολύ δυσκολη κατάσταση για πολλούς γονείς, ειδικά για όσους έχουν το σύνδρομο της άδειας φωλιάς.
Για πολλά χρόνια η ταυτότητά σας ήταν κυρίως να είστε η μαμά ή ο μπαμπάς των παιδιών σας, να ετοιμάζετε γεύματα, να παρευρίσκεστε σε σχολικές εκδηλώσεις και να παρέχετε καθοδήγηση, ζητούμενη και μη.
Αλλά τώρα έχουν μεγαλώσει τα παιδιά σας, έχουν τη δική τους ζωή και η δυναμική έχει αλλάξει δραματικά. Η σχέση σας πρέπει να εξελιχθεί από γονέας-παιδί σε ενήλικας-ενήλικας, αν ελπίζετε να διατηρήσετε ουσιαστικές σχέσεις.
Ο τρόπος με τον οποίο θα περιηγηθείτε σε αυτό το νέο έδαφος καθορίζει αν τα ενήλικα παιδιά σας ανυπομονούν να περνούν χρόνο μαζί σας ή αν απλώς θα έχουν στο μυαλό τους το πέρασμα από το σπίτι των γονιών, σαν οικογενειακή υποχρέωση.
Γίνετε γονέας που θέλουν και όχι που θέλεις εσύ
Αυτές είναι μερικές συμβουλές για να γίνετε ο γονέας που τα ενήλικα παιδιά σας θέλουν πραγματικά να επισκέπτονται, όχι απλώς να αισθάνονται υποχρεωμένα.
- Κάντε ερωτήσεις χωρίς την ανάκριση.
Όταν τα ενήλικα παιδιά επισκέπτονται, οι γονείς συχνά εξαπολύουν έναν καταιγισμό ερωτήσεων που θα έκαναν ακόμη και έμπειρους ντετέκτιβ να κοκκινίσουν. «Βγαίνεις με κάποιον;» «Πότε θα πάρεις προαγωγή;» «Έχεις σκεφτεί πότε βγαίνεις στη σύνταξη;»
Η πρόθεση πίσω από αυτές τις ερωτήσεις προέρχεται συνήθως από έναν τόπο αγάπης, αλλά η εκτέλεσή τους μπορεί να μοιάζει συντριπτική και παρεμβατική.
Αντ’ αυτού, δοκιμάστε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου που ανοίγουν το θέμα για συζήτηση αντί να απαιτούν συγκεκριμένες απαντήσεις.
Οι ερωτήσεις σας θα πρέπει να δημιουργούν χώρο για να μοιραστούν με τον δικό τους ρυθμό. Το «Τι σε απασχολεί τελευταία;» μοιάζει λιγότερο απειλητικό από το «Γιατί δεν τηλεφωνείς πιο συχνά;».
Στις γνήσιες συζητήσεις, η ακρόαση έχει μεγαλύτερη σημασία από την ανάκριση. Όταν προσφέρουν πληροφορίες, αντισταθείτε στην παρόρμηση να συνεχίσετε αμέσως με πέντε ακόμη διερευνητικές ερωτήσεις. Μερικές φορές, το να αναγνωρίσετε με ενδιαφέρον αυτό που μοιράστηκαν και στη συνέχεια να επιτρέψετε μια άνετη σιωπή, τους ενθαρρύνει να αναπτύξουν με φυσικό τρόπο χωρίς να νιώθουν στριμωγμένοι.
Να θυμάστε ότι η ουσιαστική σύνδεση συμβαίνει όταν και τα δύο μέρη αισθάνονται ότι τα σέβονται, όχι όταν ένα από αυτά αισθάνεται ότι εξετάζεται.
- Αποδεχτείτε τον χρόνο τους στην οθόνη.
Πολλοί γονείς αντιδραστικά ενοχλούνται όταν τα ενήλικα παιδιά τους ελέγχουν τα τηλέφωνά τους κατά τη διάρκεια των επισκέψεων. «Επιτέλους έρχεσαι να περάσουμε χρόνο μαζί και εσύ είσαι κολλημένος στην οθόνη!». Αλλά η σύγχρονη ζωή σπάνια επιτρέπει την πλήρη αποσύνδεση, ακόμη και κατά τη διάρκεια του οικογενειακού χρόνου.
Τα ενήλικα παιδιά σας μπορεί να έχουν επαγγελματικές υποχρεώσεις, συνεργάτες που ελέγχουν ή φίλους που συντονίζουν τα σχέδιά τους. Αντιμετωπίζουν πολλαπλές υποχρεώσεις, όπως ακριβώς κάνατε κι εσείς στην ηλικία τους – αν και η τεχνολογία κάνει αυτές τις υποχρεώσεις πιο ορατά παρεμβατικές.
Η περιστασιακή ματιά στο τηλέφωνο δεν σημαίνει απαραίτητα έλλειψη σεβασμού ή αδιαφορία για τον οικογενειακό χρόνο. Σκεφτείτε ότι το παιδί σας μπορεί στην πραγματικότητα να μειώνει το άγχος του με το να ασχολείται γρήγορα με μια ειδοποίηση αντί να την αναρωτιέται καθ’ όλη τη διάρκεια της συζήτησής σας.
Όταν ασχολούνται με τις οθόνες, αποφύγετε να σχολιάζετε ή να αναστενάζετε έντονα – αυτά τα παθητικά-επιθετικά σήματα δημιουργούν συγκρούσεις γονέα-παιδιού εκεί που δεν χρειάζεται.
Σεβόμενοι την ανάγκη τους να παραμείνουν συνδεδεμένα με τον ευρύτερο κόσμο τους, ενισχύετε παραδόξως τη σύνδεσή τους με εσάς και το σπίτι σας ως περιβάλλον χωρίς άγχος.
- Δώστε συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθεί.
Οι γονείς είναι φυσικοί λύτες προβλημάτων που έχουν περάσει δεκαετίες καθοδηγώντας τα παιδιά τους στις προκλήσεις της ζωής. Η απενεργοποίηση αυτού του ενστίκτου όταν τα παιδιά φτάσουν στην ενηλικίωση αποδεικνύεται τρομερά δύσκολη, αλλά απαραίτητη για υγιείς σχέσεις.
Τα περισσότερα ενήλικα παιδιά γνωρίζουν ήδη την άποψή σας για τις σημαντικές αποφάσεις της ζωής. Έχουν απορροφήσει τις αξίες σας μέσα από χρόνια παρατήρησης και συζήτησης. Όταν αντιμετωπίζουν διλήμματα, πιθανότατα ζυγίζουν τη φωνή σας ανάμεσα σε πολλές επιρροές, είτε εκφράζετε τις απόψεις σας είτε όχι.
- Συνδέονται άμεσα με τους συντρόφους τους.
Οι σημαντικοί άλλοι δεν είναι απλώς προεκτάσεις των παιδιών σας – είναι άτομα με τη δική τους προσωπικότητα, τα δικά τους ενδιαφέροντα και το δικό τους οικογενειακό υπόβαθρο. Η οικοδόμηση αυθεντικών σχέσεων με αυτούς τους συντρόφους, ακόμη και αν δεν τους συμπαθείτε, απαιτεί να τους βλέπετε ως ολοκληρωμένους ανθρώπους από μόνοι τους.
- Να σέβεστε τις γονικές τους επιλογές.
Το να βλέπετε τα παιδιά σας να μεγαλώνουν τα δικά τους παιδιά πυροδοτεί ισχυρά συναισθήματα και απόψεις. Εξάλλου, έχετε περάσει και εσείς το ταξίδι της ανατροφής των παιδιών και έχετε πάρει πολύτιμα μαθήματα στην πορεία.
Ωστόσο, το να παρεμβαίνετε χωρίς πρόσκληση στις γονικές τους αποφάσεις μπορεί να δημιουργήσει σοβαρές προστριβές.
- Μην απαιτείτε το χρόνο τους.
Τα ενήλικα παιδιά συνδυάζουν καριέρες, σχέσεις, φιλίες, χόμπι και ενδεχομένως τα δικά τους παιδιά. Ο χρόνος τους αποτελεί τον πιο πολύτιμο και περιορισμένο πόρο τους. Όταν οι γονείς προβάλλουν υπερβολικές απαιτήσεις κάνουν ακούσια τα παιδιά τους να τους αποφεύγουν.
- Προτείνετε επισκέψεις χωρίς πίεση.
Η εύρεση της σωστής γλώσσας για να προσκαλέσετε τα ενήλικα παιδιά χωρίς να δημιουργήσετε υποχρέωση απαιτεί φινέτσα. Οι λέξεις που επιλέγετε μπορούν να μετατρέψουν μια πιθανή επίσκεψη από μια φοβερή υποχρέωση σε μια αναμενόμενη απόλαυση.
Πολλοί γονείς δημιουργούν ακούσια πίεση με φράσεις όπως «Πρέπει να σε δούμε αυτό το Σαββατοκύριακο» ή «Πότε θα έρθεις σπίτι;». Αυτές οι λέξεις μοιάζουν μάλλον απαιτητικές παρά φιλόξενες. Αντ’ αυτού, δοκιμάστε προτάσεις με ανοιχτό τέλος: «Θα θέλαμε πολύ να σας δούμε όποτε βολεύει το πρόγραμμά σας» ή «Ο ξενώνας είναι έτοιμος όποτε θέλετε να τον χρησιμοποιήσετε».
- Δείτε ποιοι είναι τώρα, όχι τότε.
Οι γονείς συχνά ασυνείδητα παγώνουν τη νοητική τους εικόνα των παιδιών τους σε διάφορα αναπτυξιακά στάδια. Μπορεί να βλέπετε ακόμα ίχνη του επαναστατημένου εφήβου, του επιλεκτικού τρώγοντος ή του ντροπαλού γυμνασιόπαιδου όταν κοιτάζετε το πλήρως διαμορφωμένο ενήλικο παιδί σας.
Η απογοήτευσή τους αναδύεται όταν σχετίζεστε με ξεπερασμένες εκδοχές του εαυτού τους και όχι με το πρόσωπο που έχουν γίνει. Σχόλια όπως «Πάντα ήσουν τόσο ανυπόμονος» ή «Ποτέ δεν σου άρεσε να δοκιμάζεις καινούργια πράγματα» τους εγκλωβίζουν σε παρελθοντικά πρότυπα που μπορεί να έχουν ξεπεράσει προ πολλού.
- Κάντε χώρο για τη φωνή όλων.
Οι οικογενειακές συζητήσεις συχνά ακολουθούν καθιερωμένα μοτίβα όπου ορισμένα μέλη κυριαρχούν ενώ άλλα υποχωρούν. Αυτές οι δυναμικές, που διαμορφώνονται επί δεκαετίες, μπορεί να αφήσουν τα ενήλικα παιδιά να αισθάνονται αθέατα ή να μην ακούγονται κατά τη διάρκεια των επισκέψεων, ιδίως αν ήταν τα πιο ήσυχα από τα παιδιά που μεγάλωναν.
Οι πιο ζωντανές οικογενειακές συγκεντρώσεις κατανέμουν τις ευκαιρίες συζήτησης ισότιμα. Η ενεργητική προσέλκυση των λιγότερο ομιλητικών μελών στις συζητήσεις με στοχαστικές ερωτήσεις δημιουργεί χώρο για διαφορετικές προοπτικές και βαθύτερη σύνδεση.
- Προετοιμαστείτε για την άνεσή τους αθόρυβα.
Η μελετημένη προετοιμασία για τις επισκέψεις των ενήλικων παιδιών δείχνει φροντίδα χωρίς να δημιουργεί υποχρεώσεις. Το κλειδί έγκειται στο να γίνουν αυτές οι προσπάθειες αρκετά αισθητές ώστε να εκτιμηθούν, αλλά αρκετά διακριτικές ώστε να μην αισθάνονται συντριπτικές.
Πολλοί γονείς ταλαντεύονται στα άκρα – είτε δεν αλλάζουν τίποτα στο σπίτι τους είτε το μετατρέπουν σε ξενοδοχειακού τύπου καταλύματα που μοιάζουν τεχνητά. Η χρυσή τομή βρίσκεται μέσα από ουσιαστικές προσαρμογές που δεν τραβούν υπερβολική προσοχή ή δεν απαιτούν περίτεχνη αναγνώριση.
Πέρα από την υποχρέωση: Το ταξίδι από το να είσαι γονιός εξαρτώμενων παιδιών στο να χτίσεις σχέσεις με ανεξάρτητους ενήλικες μπορεί να είναι η πιο βαθιά μετάβαση που θα κάνεις. Όταν απελευθερώνετε τις ξεπερασμένες προσδοκίες και αγκαλιάζετε την πραγματικότητα του ποιος έχουν γίνει τα παιδιά σας, ανοίγετε την πόρτα στην αυθεντική σύνδεση που και τα δύο μέρη επιθυμούν πραγματικά.
Αυτές οι προσαρμογές δεν σημαίνουν ότι εγκαταλείπετε τη γονική σας ταυτότητα – σημαίνουν ότι την εξελίσσετε ώστε να διατηρήσετε τη σύνδεση με τα ενήλικα παιδιά σας με ουσιαστικό τρόπο. Δημιουργώντας ένα περιβάλλον σεβασμού, αυτονομίας και γνήσιου ενδιαφέροντος, μετατρέπετε τις υποχρεωτικές επισκέψεις σε περιζήτητες εμπειρίες.
Να θυμάστε ότι κάθε αλληλεπίδραση είτε ενισχύει είτε αποδυναμώνει τη σχέση σας. Οι μικρές στιγμές -όπως αντιδράτε όταν πρέπει να εργαστούν κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης, πώς μιλάτε στον σύντροφό τους, πώς προσκαλείτε χωρίς να πιέζετε- καθορίζουν συλλογικά αν το σπίτι σας θα νιώθει πηγή άνεσης ή άγχους για τα ενήλικα παιδιά σας.
Μπορείτε να διατηρήσετε τον δεσμό ισχυρό μέσα από τις αλλαγές της ζωής, δημιουργώντας μια οικογενειακή σχέση όπου οι επισκέψεις δεν είναι υποχρεωτικές υποχρεώσεις αλλά ευπρόσδεκτες ευκαιρίες για να συνδεθείτε με ανθρώπους που πραγματικά βλέπουν, σέβονται και απολαμβάνουν ο ένας την παρέα του άλλου.
